Mio padre ha un cancro, un glioblastoma multiforme, anzi aveva perchè il mio papà non c'è più e io ancora ne parlo al presente. A volte me ne rendo conto da sola, altre invece mi basta guardare la faccia i chi ho di fronte per capire che dico "lui è, lui ha, lui lavora". Il mio papi ha un cancro e ancora dopo mesi dalla sua scomparsa questo pensiero mi rimbomba nella mente all'improvviso,nei momenti più strani della giornata. Glioblastoma multiforme, l'ho letto io sulla sua cartella clinica, dico "io" e non potro' mai dimenticarlo. Glioblastoma multiforme,grande quanto un uovo, rimosso ma con poche possibilità di vita, infatti il mio papi non c'è più. Chemio,radio e tutto il resto non sono servite ad un emerito cazzo. Quando conobbi Alessandro, malato anche lui di cancro mi documentai a più non posso su tutte le forme di cancro possibili,le cure e ricordo che scaricai anche un opuscolo su come affrontare il tema della morte con un malato di cancro.Mai e poi mai avrei creduto che tutto questo mi sarebbe potuto servire un giorno. Solo che io non ne ho avuto il tempo con mio padre,mi è stato portato via all'improvviso,una settimana esatta dopo il mio ritorno a Dublino dopo le vacanze. Dopo che avevamo avuto un'accesa discussione. 1 maggio, chiamo mia madre la mattina perchè avevo una strana sensazione, per sapere se aveva avuto notizie della risonanza di papà, se c'erano metastasi. Tutto tranquillo e vado a lavoro. All'una circa suona il telefono al pub, io stavo servendo un gruppo di italiani. Shane, viene da me e mi dice che mi cercano a telefono. Mi crolla il mondo addosso,avevo già capito. Nessuno aveva il numero del pub. P. mi dice di chiamare a casa,non mi vuole dire il motivo..glielo strappo di bocca. Scioccata com'ero non riuscivo a digitare il numero di mia madre. La rintraccio e mi dici che papà è in ospedale, va avanti con questa tarantella per un po' ma io lo sapevo che papà non c'era più, ma volevo crederci. "Papà è in ospedale,vuole vederti, fai in fretta a tornare a casa". Papà non c'era già più.
Mi dispiace papà, sono riuscita ad arrivare solo 1 ora prima dei funerali il giorno dopo. Mi ritorni in mente all'improvviso col tuo vestito scuro,le gambe piccolissime e il rosario di mamma tra le mani. Scusa se mi vieni in mente cosi. Vorrei tanto che le cose tra di noi fossero andate diversamente, avrei voluto che ci fosse stato concesso piu tempo...ormai è troppo tardi e io sono cosi arrabbiata. Mi spiace.

Donegòl!

E' cosi strano come si basti una gita di appena 48 ore circa per conoscere un lato a te totalmente estraneo di una persona. Cosi è stato per me con Iano. Il 26 ho preso il bus e sono andata a Letterkenny,paese natale del mio amico, a casa sua, o meglio a casa della sorella. 4 ore di bus dove ho potuto scoprire l'Irlanda,quella vera, fatta di distese immense di piccole colline verdeggianti, pecore(io adoro le pecore, soprattutto queste che sembrano uscite dai cartoni animati), piccole casette e tanto altro. La famiglia di Iano è super fantastica, tremendamente cordiali,amichevoli, premurosi e simpatici. Mi sono sentita subito a casa, a parte la prima ora di imbarazzo dovuta al fatto che volevano per forza che io mangiassi qualcosa e stavano li che quasi mi imboccavano. Tutto è stato perfetto. Non c'è cosa ch non facciano insieme. Si siedono sul divano e stanno li per ore a raccontarsi le cose, a giocare, a guardare la tv.. tutti insieme,tutta la famiglia. E io che pensavo che poi non avessero questo grande senso della famiglia, dello stare insieme e invece mi sbagliavo e ne sono immensamente contenta. Mi hanno fatto sentire parte della famiglia sebbene a volte non li capissi, nonostante non fossi una di loro, nonostante tutto insomma.. Per loro ero una di loro senza se e senza ma. E Iano che era cosi contento che fossi li, pareva manco un bambino che apre il regalo di Natale. Beh, per un attimo lo è stato quando ha aperto il mio di regalo e letto il bigliettino che gli avevo scritto. E' una persona estremamente dolce, premurosa (e questo già lo sapevo) e con un cuore immenso. Sono stati due giorni fantastici, ho vissuto l'Irlanda quella vera, fatta solo di irlandesi doc, dove uno straniero è una visione millenaria. L'Irlanda fuori da Dublino è il paradiso... Ci ritornero' presto anche perchè ho fatto loro una promessa e le promesse vanno mantenute.

Buon Natale.

Buon Natale!

E anche questo Natale è passato.Ammetto con piacere che pensavo andasse peggio, nel senso che lo immaginavo più triste e malinconio e invece non lo è stato,probabilmente perchè non ho avuto tempo materiale per "pensare". Ieri sera siamo stati a cena da me, abbiamo aperto i regali, ce li siamo anche provati, abbiamo mangiato una buonissima orata con le patate preparata dalla sottoscritta e pure gli struffoli,sempre preparati da me medesima. Solo che poi dopo cena, quando se ne sono andati via tutti... li si mi è presa un po' di tristezza,ne ho risentito anche un po' stamattina. Invece oggi siamo stati a pranzo da Nicola a Drumcondra. Bel tratto a piedi da Cork St. a Drumcondra. Bel tratto specialment se poi al ritorno piove!!! Abbiamo mangiato l'impossibile tant'è che devo ancora digerire. Che poi, siccome non bastava il vino che ci siamo bevuti nel caffè ci abbiamo messo la vodka,a mo' di digestivo! Io appena sono arrivata a casa sono crollata a letto, distrutta per il troppo cibo e per il troppo vino. Tutto sommato è stato un bel Natale, ci siamo divertiti e abbiamo scattato un bel po' di foto. Tempo per pensare non ne ho avuto e ne sono contenta. Domani andro' a Litterkenny da Ian. Prima gita fuori Dublino. Sono abbastanza emozionata e anche un po' imbarazzata dato che conoscero' tutta la sacra famiglia di Ian e dormiro' a casa sua. Ma vabbè... sarà divertente.

Buon Natale Papà... Mi manchi!!!

Mi stai pensando come ti sto pensando io adesso?

Io mi chiedo... Ma chi me lo fa fare!?!?

Allora cos 'è?

Girovagando per il web ho trovato questa canzone che mi ha riportato indietro col tempo ad un po' di anni fa, anno 1995, io avevo circa 14 anni. Primo amore, primo bacio. Eh si a quel'età non ci si pongono poi molte domande, non si hanno poi chissà quali esigenze esistenziali e tutto sembra facile. L'amore è fatto di farfalline nello stomaco, di sguardi e di attese davanti alla scuola. Di baci lunghissimi e di parole dolci, di lettere nascoste e di labbra arrossate e nascoste sotto la sciarpa e di canzoni ascoltate all'infinito. Di uscite brevissime e di feste di 18 anni. A 14 anni sembra tutto cosi facile,credi che l'amore dura all'infinito e che lui è il tuo principe azzurro.
A 25 anni invece tutto cambia sebbene la canzone ti susciti le stesse emozioni,hai una visione totalmente diversa della vita e dell'amore. Le esigenze cambiano e ti accorgi che anche tu non sei più la stessa e che vorresti tornare indietro nel tempo, a quand'eri ancora una ragazzina un po' incosciente (che poi non lo sei stata mai perchè cresciuta troppo in fretta), a quando scrivevi le frasi sul diario e parlavi ore ed ore a telefono con la tua amica del cuore.

La canzone è questa e dice:

Le cose che abbiamo in comune sono 4.850

le conto da sempre,

da quando mi hai detto "ma dai, pure tu sei degli anni '60?"

abbiamo due braccia, due mani ,due gambe, due piedi

due orecchie ed un solo cervello

soltanto lo sguardo non è proprio uguale

perché il mio è normale, ma il tuo è troppo bello

Le cose che abbiamo in comune

sono facilissime da individuare

ci piace la musica ad alto volume

fin quanto lo stereo la può sopportare

ci piace Daniele, Battisti, Lorenzo

le urla di Prince, i Police

mettiamo un CD prima di addormentarci

e al nostro risveglio deve essere lì

perché quando io dormo... tu dormi

quando io parlo... tu parli

quando io rido... tu ridi

quando io piango... tu piangi

quando io dormo... tu dormi

quando io parlo... tu parli

quando io rido... tu ridi

quando io piango... tu ridi

Le cose che abbiamo in comune

sono così tante che quasi spaventa

entrambi viviamo da più di vent'anni

ed entrambi, comunque da meno di trenta

ci piace mangiare, dormire, viaggiare, ballare

sorridere e fare l'amore lo vedi, son tante le cose in comune

che a farne un elenco ci voglio almeno tre ore...

ma... Allora cos'è cosa ti serve ancora,

a me è bastata un'ora...

"Le cose che abbiamo in comune!",

ricordi sei tu che prima l'hai detto dicevi

"ma guarda, lo stesso locale le stesse patate , lo stesso brachetto!"

e ad ogni domanda una nuova conferma

un identico ritmo di vino e risate

e poi l'emozione di quel primo bacio

le labbra precise, perfette,

incollate Abbracciarti, studiare il tuo corpo

vedere che in viso eri già tutta rossa

e intanto scoprire stupito e commosso

che avevi le mie stesse identiche

ossa e allora ti chiedo, non è sufficiente?

cos'altro ti serve per esserne certa

con tutte le cose che abbiamo in comune

l'unione fra noi non sarebbe perfetta?

Quando io dormo... tu dormi quando io parlo... tu parli quando io rido... tu ridi quando io piango... tu piangi quando io dormo... tu dormi quando io parlo... tu parli quando io rido... tu ridi quando io piango... tu ridi... ma... Allora cos'è cosa ti serve ancora, a me è bastata un'ora... Le cose che abbiamo in comune sono 4.850 le conto da sempre, da quando mi hai detto "ma dai, pure tu sei degli anni '60?" abbiamo due braccia, due mani ,due gambe, due piedi due orecchie ed un solo cervello soltanto lo sguardo non è proprio uguale perché il mio è normale, ma il tuo, oh: è troppo bello! troppo bello! Quando io dormo... tu dormi quando io parlo... tu parli quando io rido... tu ridi e quando io piango... tu ridi... troppo bello!

Le riflessioni non mancano e la canzone è tra le più azzeccate.

Allora cos'è? Cosa ci serve ancora? Questa volta non voglio chiedermelo, anzi sto cercando di non farlo, di non pormi domande. Cammino piano, mi godo cio' che è, ogni singolo gesto, istante e abbraccio. "Il problema nasce" dice una persona a me molto cara, cosi meglio evitare domande, affrettare i tempi.. Vivo, viviamo... me la vivo con serenità,anche se a volte non è facile, e vediamo cosa accadrà...

Dance dace.

Secondo me io ballavo anche nel pancione di mamma, prima ancora di nascere... Ballerei dalla mattina alla sera, ballo anche da sola a casa (qualcuno potrebbe darmi della pazza). Lo facevo quando ero ancora una "mocciosetta" e lo faccio ora che di anni ne ho 25! E' una delle poche cose che mi rilassa. E poi basta sentire una canzoncina come questa

Piece of Me

per farmi venir voglia di ballare.

Che vita!

Anche a Dub City è giunto il freddo e che freddo direi! Stamattina, quando sono scesa per andare a lavoro ho notato che le macchinine parcheggiate per strada erano ricoperte da un leggero strato di ghiaccio..In quel preciso istante sarei voluta essere ai Caraibi!
Anyway.... Oggi in ufficio abbiamo festeggiato l'ultimo giorno dell'anno lavorativo e il Natale. Birra,pizza e patatine fritte e il cosiddetto Kris Kindle o come si scrive. Mi so beccata una "bellissima"bambola, grandezza Sbrodolino(chi se lo ricorda), bionda,riccia e su un altalena...Praticamente una cosa oscena! Vuless sapè chi ha avuto questa brillante idea!!! Nu scuorn esagerato mentre ho molto ma moooolto apprezzato le 3 bottiglie di vino, un voucher di en € 100,00, la scatola di biscotti e il bigliettino che ci ha regalato la nostra compagnia! Questi si che so regali. Intato è venerdi e devo dire che sono un pochetto stanca. La mia sveglia suona presto la mattina e nonostante io oggi pomeriggio mi sia fatta le mie belle due ore di sonno mi sento stanca. Più che stanca impigrita direi. Devo ancora farmi la doccia, vestirmi e andare in centro e fuori fa un bel freddino! Ma Dublino mi aspetta... il Porterhouse Central pure ^___^

Pensieri notturni.

Ci pensavo stamattina mentre camminavo per andare a prendere la Luas a Stephen Green. Dublino puo' essere sporca (a detta di alcuni),caotica (a detta di altri), puo' essere quello che ognuno vuole che sia.. ma a me capita di sentirmi felice qui più che a casa. E' una sensazione di benessere che ho provato poche, anzi rare volte in Italia. Un po' vuoi per la situazione particolare che vivevo, un po' per altro, ma io bene cosi a casa non ci sono mai stata. Che poi a tutto questo si aggiunge il fatto che ho degli amici fantastici, un nuovo lavoro per l'anno che verrà e ora anche dei flatemates molto simpatici.
.... e sentire il suo abbraccio mi fa stare anche meglio ....

Natale alle porte.

Natale... Non c'è festa che ami di più al mondo.Mi piace l'atmosfera che si respira per le strade, la corsa ai regali e le lucine colorate. Adoro le lucine di Natale.Rimarrei li a guardarle per ore ed ore,hanno qualcosa di magico che non so spiegare. Se potessi le terrei tutto l'anno!
Solo che... da un po' di anni a questa parte il Natale non lo vivo con lo stesso spirito, da quando i miei genitori si sono separati è come se avesse perso il significato più intimo. Cosi l'ho sempre vissuto con una vena malinconica. Quest'anno poi, quest'anno sarà il mio primo Natale senza Papà,Lui non c'è piu da sette mesi oramai e io sono nella stessa città che ci ha separati. Non è che avevamo questo grande rapporto,le incomprensioni e la rabbia hanno preso il sopravvento a tal punto che penso che a tratti ci siamo anche odiati. Ma poi, non so, il tempo, la distaza e forse anche la malattia improvvisa,che ha devastato tutti con la sua gravità e la sua comparsa, ci ha fatto ravvicinare, non chissà quanto, non chissà come... ma c'eravamo e questo era importante. Ricordo le telefonate e il pianto di mio padre... aveva paura di morire e io ero li impotente a km di distanza che nulla avrei potuto fare. E quanto mi fa male ancora... I sensi di colpa non si placano, non si cancellano... ti scavano dentro e ti succhiano anche l'anima.
Questo Natale ha un sapore amaro... spero solo passi in fretta.

Il mio amico Ale.

Alessandro si è innamorato. La ama! E cosa c'è di più bello che sapere che una persona a cui sei particolarmente legata si è innamorata, anzi che finalmente ha aperto il suo cuore a qualcuno e si è lasciato andare. Lui che ha sempre avuto mille dubbi (anche mille femmine), mille paure e via dicendo.. Noi che ne abbiamo parlato infinite volte, di quando e come avremmo pututo perdere la testa per qualcuno, se mai ci saremo fidati fino a questo punto di qualcuno e a lui gli è capitato... e io ne sono infinitamente contenta. Spero solo che questo non influenzi il nostro rapporto già un po' provato dalla distanza.
Oramai tutti i miei amici si sono accasati se cosi si puo' dire... C'è chi si sposerà' l'anno prossimo, chi tra un paio di anni, chi addirittura quando parla del Lui le escono i cuoricini dalle orecchie, insomma tutti belli e felici... peccato che talvolta mi sento un pesce fuor d'acqua quando sono con loro e che le loro domande diventano cosi insistenti ed invadenti che cerco subito di cambiare discorso.

14-12 Xmas Party!

Dopo la giornata di giovedi, dove veramente mi sono sentita una caccina sperduta nell'universo del data entry e dei suoi errori,dopo che questa piacevolissima sensazione si è protratta fino a venerdi sera, ho deciso all'ultimo minuto di andare al Xmas party della mia compagnia. Cosi, intalliando, intalliando sono arrivata con 10 minuti di ritardo all'appuntamento con gli altri. Il party era al "Minerva" del RDS. Tutte super eleganti,super fighe, tanto da dire.. "Ah tu sei quella che lavora sul mio stesso piano,proprio tu?Non ti avevo riconosciuta." Anyway, la cena inizia puntualissima alle 8.00,preceduta da un piccolo discorso da parte di un tizio che non so chi sia e non so nemmeno cosa abbia detto dato che:

1. Aveva un parlantina assurda.
2. Ero intontita causa tosse e raffreddamento vario
3. Il sonoro era una chiavica.

Vabbè, dopo aver fatto varie presentazioni, la cena è servita. Zuppa di spinaci e formaggio,Beef con una cremina strana e Dessert all'arancia e cioccolato...Ovviamente vino a volontà (che ho bevuto da sola) e drinks di ogni genere. Ah, dimenticavo.Su ogni tavolo c'era una sorta di segnaposto che era praticamente una busta rossa con un cappello di Natale, un piccolo regalino (a me è uscito un piccolo quadernetto)un gratta e vinci (io ovviamente ho grattato e non ho vinto) e una "cartella"per il bingo. Il post cena è stato davvero divertente, dopo aver giocato a bingo si sono aperte le danze. E li proprio.. C'era da morire! Noi del data entry ci siamo scatenati e pure gli altri devo dire. E io che non ci volevo andare. Sono proprio contenta di aver cambiato idea, dato che è stata una serata piacevolissima e molto,ma molto divertente. Ovviamente dopo è scattata la caccia al taxi e abbiamo aspettato mezz'ora prima che qualche poveretto si impietosisse e si fermasse.

Morale della favola:

• Great Fun!!!
• Great company!!!
• Funny music!!!
• Grande mal di gola e una bella tosse "canina" dovuta al fatto che già stavo "inguaiata" poi ho dovuto aspettare pure al freddo e al gelo causa taxi!!!!

Ad un passo dal...

male... malissimo... anzi peggio.

Vuoi farmi stare male? Fammi sentire peggio di una merda! A lavoro è la loro prerogativa, per lo meno lo è stata oggi. Odio il mio lavoro e odio i polacchi, sopratutto quelle che lavorano con me. Dopo oggi ancora di più, ancora di più rispetto alla volta precedente. Il lavoro mi porta finita, mi esaurisce,loro e la caccia agli errori."Quanti ne sono?" Non ne posso proprio più, ne ho le palle piene, non ce la faccio. Io che so di non essere una stupida, oggi mi sento tale e questo grazie a loro. Se la considerazione di me stessa era pari a 0 oggi è uguale a -infinito! Oramai me li sogno anche di notte gli errori, è uno stress che non reggo, una pressione che non sopporto. Non più, non in questo modo. Non posso ridurmi cosi, che poi mi vengono in mente un sacco di perchè è sto male il triplo. E non mi va di pensare al perchè, ai perchè, dato che poi incolpo sempre la solita persona, sempre la stessa e non voglio, non posso, non devo. E più ci penso, e più guardo la foto e più mi arrabbio con lui e con me stessa... Possibile che non sono capace nemmeno di inserire 3 numeri in modo corretto in un pc? Possibile? Possibilissimo...!!!! Fattene capace, fattene capace Marià... Io solo la cameriera posso fare!!!

Fa strano.

Mi devo trovare qualcosa da fare...Mi annoio in questa casa! La "Francesa" non è di molta compagnia, parla poco e se ne sta per cazzi suoi, l'altro coinquilino è in vacanza e torna a fine mese... e a me tocca mangiare da sola, hanno disdetto l'abbonamento ad Intl per la tv perchè troppo costoso... e io con chi chiacchiero adesso???? La prima notte in casa nuova è andata, sopraggiunge la seconda.. Avevo la sensazione che mi mancasse qualcosa, non riuscivo a dormire.

La mancanza si sente!!!!

Come sarà?

Prima notte nella casa nuova, cioe' che non è casa di Antonio ma casa mia, nella mia stanza. Il trasloco è avvenuto domenica ma siccome ho trovato l'appartamento un poco zozzetto ho approfittato della cara ospitalità per pulire prima e poi metterci piede definitivamente. Ma che stress! Eh si perchè poi devi fare la spesa, mettere tutto in ordine ecc ecc. e tutto questo dopo una giornata di fatica. E un po' è stato strano dire ci vediamo e salutarlo davanti alla porta, eh si proprio strano perchè poi d'altronde si è vissuto insieme per 6 settimane e poco più. Cosi come credo sarà strano stanotte sapere che non c'è nessuno da abbracciare... Vedremo, Marianna cara Vedrai... Fai passare stanotte e poi dirai... E per Lui, come sarà per Lui?

C'mon!

Ci pensavo stamattina mentre camminavo per andare a lavoro...Ci sono determinate canzoni a cui non riesco proprio a rinunciare e che mi ricordano determinati periodi e determinate persone... e sono scivolata su papà e sul mio periodo irlandese pre-attuale. In effetti i sei mesi o poco più che ho trascorso qui prima di farci ritorno sono letteralmenti legati a lui e alcune canzoni che sento di continuo sono legate a Dublino e a lui. Ce ne sono due in particolare che ho ascoltato la mattina del 1 Maggio prima di andare a lavoro e di ricevere quella maledetta telefonata. Potevo odiare Dublino e queste canzoni ma proprio non ci riesco. Dublino mi ha dato tanto, mi ha anche tolto tanto eppure sono ritornata qua. Qua oramai ho la mia vita, anzi sto cercando di crearmene una decente almeno sotto il punto di vista lavorativo e forse, forse sono sulla buona strada se non fossi cosi insicura del mio inglese che male non è...ma siccome io sono paranoica e perfezionista non sarà mai sufficientemente buono a mio avviso.
Domenica grande giorno, mi trasferiro' nella nuova casa. Nuova poi, chi ha mai avuto una casa fino ad ora.. Sono sempre stata ospite!6 settimane volate cosi... e di casa sento la mancanza solo di mio fratello. Natale lo festeggiero' ancora una volta qui, stavolta sarà diverso, sarà in compagnia, una mega compagnia. La combriccola riunita!

Questa è una di quelle canzoni!Stupenda come poche.

Ultime news dalla verde Irlanda.

Non saprei da dove incominciare... Beh, ok... incominciamo col weekend appena passato.In quel di Dublino sono giunti per un piacevole fine settimana, Alberto, un mio vecchissimo amico (ci conosciamo che io nemmeno camminavo) con il cognato, anche lui di nome Alberto. Venerdi cena in un tradizionale irish pub sul liffey di cui nn ricordo il nome ma ricordo le risate dovute al mio balletto con un vecchio con la panza, mentre il sabato successivo cena e bevuta tragica al Porterhouse Central. Li abbiamo dato, tra birra, vino offerto e babyguinness. Sicchè so tornata a casa e ho vomitato anche l'anima, ma questo è un dettaglio. L'importante è aver trascorso qualche ora piacevole col mio amico Albertuccio.Intanto la settimana procede tra il lavoro che è sempre la solita palla e colloqui vari sui quali nn mi sbilancio... Vedremo!
Intanto ho comprato il biglietto per il concerto dei Radiohead che si terrà a giugno prossimo qua a Dublino. Erano anni che ci correvo dietro e non sono mai riuscita a vederli mentre ora... Mado' che emozione solo a pensarci!!!
Tralasciando una frase poco felice che mi sono sentita dire stasera, per il resto tutto procede... e anche per questo resto si vedrà.

Anima.

Questa canzone è pura poesia!

Anima.

Troveremo a chi dedicarla prima o poi?

???

"o forse mi merito quello che non ho o forse quello che non ho, che poi sono la stessa cosa"

Che poi mi metto qua a pensareil che poi non mi giova un gran che... e cosi penso che in fin dei conti i rapporti piatti e medi non mi sono mai piaciuti, sia in amore che in amicizia, cosi mi ritrovo incasinata sempre fino al collo.Solo che certe volte ti senti dentro la voglia di un rapporto sano, fatto di sorrisi e gesti spontani e disinteressati...
E va bene cosi... anche cosi...

Certe cose non si possono spiegare.

"Le cose non accadono mai per caso" tantomeno si deve a tutti i costi cercare di dargli un senso.
Ah, quante volte le avro' dette queste cose, ripetute a me stessa e pure a te, nè Ale?
E ora che sono di nuovo qui è come se avessi fatto un tuffo nel passato con quelle foto. Quante cose sono accadute negli ultimi tempi che un po' ci hanno allontanato, un po' invece hanno rafforzato il nostro rapporto che nonostante le incomprensioni e la distanza è sempre stato forte e lo è tutt'ora.
Non parliamo mai di noi fino in fondo, nn ci sbilanciamo mai sui rapporti interpersonali che si hanno. Non lo facciamo perchè non se n'è mai convinti abbastanza e perchè in fondo certe cose, secondo il nostro punto di vista è meglio tenersele strette per paura che possano sfumare col vento.
E cosi ci si limita al necessario, allo stretto necessario... e un po' fa strano ad entrambi perchè poi noi siamo nati con lunghe ed eterne chiacchierate... pensi che riusciremo mai ad aprirci a qualcuno senza alcuna riserva? Io, bhè... non lo so, ho tanta paura.
E poi vai a capirvi a voi uomini!!! Ci vuole la bacchetta magica!

Non lo so, ma a volte ho l'impressione che Io e Te abitiamo su due mondi cosi diversi e distanti tra loro a tal punto da sentirmi schiacciata da questa distanza. Volevo comprare i biglietti per il concerto degli Interpol che ti piacciono tanto, cosi contatta uno e contatta un altro, vedi qua e vedi di là che dovevo solo dire si e l'avrei detto domani, che torno a casa e mi ritrovo il biglietto del concerto appena comprato... biglietto unico, per una sola persona. Cosa ci vedi di tanto strano, nè Marià? Le persone non pensano e agiscono come te...Quante volte me lo saro' ripetuto, eppure ci casco sempre. Ci so rimasta male,vabbè perchè io il biglietto l'avrei comprato per due e invece quello è per uno. Cosa ti aspetti? Beh, non lo so... a volte ho l'impressione che sia proprio preso, altre invece no... So che lui non rientra nella categoria degli Stronzi, da una scopata e via, pero' io ancora lo devo inquadrare e l'ultima cosa che vorrei è che lui si sentisse legato, ammanettato, incastrato perchè io non sono quel tipo di persona. Ognuno deve avere la propria libertà e la propria privacy.
Detto questo, passo e chiudo.
Sono stanca.

Casa.

Dopo un mese e qualche giorno finalmente ho trovato casa e stento a crederci. Era diventata cosi dura trovare una stanza che mi stavo scoraggiando a più non posso. L'appartamento è davvero carino,la stanza è in sharing con una ragazza francese, ma va bene cosi e in casa c'è anche un italiano col quale pero' sarà vietato parlare italiano! Dicevo, l'appartamento è carino davvero, il bagno con vasca e doccia pulitissimi, la cucina pure e c'è anche un bel balcone. La stanza non è immensa pero' è molto accogliente e finalmente potro' sistemare tutte le mie cose! Ah non vedo l'ora! Ora molte cose prenderanno la giusta forma, io avro' il mio equilibrio, la mia casa e la mia privacy, le mie cose e i mie 5 minuti... e lui riavrà tutto cio' che io gli ho tolto in tutto questo tempo:la sua vita.
9 dicembre questa è la data del mio trasferimento. Nuova casa, nuovo flatemates e un po' di ordine tra i sentimenti. Tra i miei e i suoi. Solo cosi capiremo cosa vogliamo e cosa siamo. Cioè io forse non ho più bisogno di capire ma è meglio schiarirsi le idee e andarci piano, questa volta potrei rimanerci secca davvero per quanto mi piace e per com'è.
Ok la casa è andata ora tocca solo ad un bel lavoro, ad un lavoro che mi piace!!!!

"Nessuno può pensare per noi...sentire per noi...vivere la nostra vita...Senza valorizzare la nostra solitudine non comprendiamo gli straordinari momenti di serenità ed abbandono dell’essere tutt’uno con ciò che ci circonda..."

Dublino un mese dopo!

E' gia passato un mese da quando sono ritornata in questa fantastica città che ti ruba il cuore e ti fa sentire cosi bene che nemmeno tu sai perchè... Perchè poi in fin dei conti Dublino non ha da offrire poi molto, paragonata ad altre città si puo' dire che non abbia nulla dal punto di vista artistico e architettonico eppure, eppure ce ne si innamora con una facilità impressionante.. Ti entra nelle vene, proprio come è accaduto a me.
Un mese dopo e un lavoro ce l'ho, non è che sia proprio entusiasmante e la paga fa un po' cagare ma per vivere ora mi va bene intanto cerco altro... Rimane pero il problema della stanza che non si riesce a trovare.La situazione è diventata abbastanza tragica... E' una guerra!

Per il resto tutto alla grande.

Questa è la colonna sonora di questa domenica mattina!

PS: ... e c'è chi mi sta preparando una ricca e sana Irish Breakfast!

Argh!!!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Ho detto tutto!

Hold on... hold on!

Sento il tuo respiro
ad un palmo del mio viso
posso sentire la tua paura che cresce...
Vorrei che i tuoi occhi
non vedessero mai tristezza,
piuttosto guardami per un attimo e...
e dimmi,
dimmi se sei felice quando sei con me.
Trattieni il fiato per un attimo,
chiudigli occhi e prova a dirmi cosa sono io per te.
La tua paura è identica alla mia,
nasce dalla stessa mancanza,
dalla stessa sofferenza,
dalla stessa voglia di perdersi in qualcosa che mai si è provato prima di adesso.

I remember well the first time that i saw you...

Quante cose mi trattengo dal dirti perchè tutto questo mi fa tremendamente paura ma allo stesso tempo di rende terribilmente felice. Non ha senso lo so... Paura e felicità non possono nascere dallo stesso seme eppure è cosi. sarà perchè non sono la sola a trattenersi... Quando smetteremo di avere paura?

Che giornata!

Ogni tanto ne capitano di giornate storte, un po' come questa di oggi. Pensavo che il colloquio per Paypal fosse andato bene, anzi che la verifica in lingua fosse andata bene e invece per un solo punto sono stata scartata.Ci sono rimasta molto male perchè so di non essere messa male con l'inglese e questo mi rode ma soprattutto la cosa che piu mi fa girare i coglioni è il fatto che penso che sia normale rimanere sconcertati quando ti fanno le seguenti domande:

1. Se smarrisci il tuo passaporto cosa fai?
2. Come immagini i mezzi di trasporto fra 10 anni?
3. Se fossi un 'artista cosa saresti e perchè?

Diciamo che questo è solo un esempio, ieri di domande cosi in inglese me ne hanno fatte ben 18 e se sono rimasta sconcertata con quelle in italiano figuriamoci con queste in lingua!

Spero di poter trovare presto un altro lavoro anche perchè qua al data entry sono in prova e la "bella notizia" me la daranno solo la settimana prossima ma anche perchè questo è un tipo di lavoro che stanca a lungo termine e poi è terribilmente noioso!

Per il resto tutto procede tranquillamente. Sto cercando casa, ora penso che ci fitteremo un appartamento io e alcuni miei amici.Amici mo', diciamo che sono amici di un amico di Antonio e che incontrero' solo domenica. Ma penso che ricercare un appartamento oggi a Dub sia pià facile che trovare una stanza.

Anyway... La vita procede, tutto sommato a parte oggi sono felice e poi... e poi...

Emozioni.

Si ha sempre paura di cio' che si prova.

Fra qualche ora sarà il mio compleanno e io diciamo non sono molto in vena.

Marco dice che "noi viviamo di emozioni,piccola Mari, senza di quelle noi non avremmo senso" Caro Marco...Come fanno stare male queste emozioni!!!

Papà mi manchi!Forse mi manca l'idea che ho di te... Ma mi manchi!

Sarà come sarà...Se sarà vero!

E chi lo puo' sapere come sarà... Strane sensazioni avvolgono questa domenica di novembre, c'è qualcosa che ci separa, una strana atmosfera rende queste mure insopportabili questa giornata... Cosi ora ti lascio un po' solo con i tuoi pensieri e io mi abbandono ai miei.. E forse già so a cosa tu stai pensando.

Ti Leggo Nel Pensiero

Faccio a pugni con te, poi ti vengo a cercare...benedico e ringrazio ...e maledico il mondo com'è...e mi domando perché... ...ti dovrei chiamare...tutte le volte che passi e ti fermi lontano... lontano da me. Sarà come sarà, se sarà verosarà che mi nasconderai la fine del sentiero, però...ti leggo nel pensiero... Le mie chiavi di casa puoi tenertele tu,per trovarmi una stanza ed un letto in affitto...non mi servono piùsarà che mi vedrai nascondermi, ...durante il temporale,e rialzare la testa e bestemmiare, quando torna il sole... Sarà come sarà, ...se sarà vero, ...sarà come sarà......sarà che inciamperò da qualche parte e poiripartirò da zero......però... ...ti leggo nel pensiero... ...E chiedimi perdono per come sono...perché è così che mi hai voluto tu!Prendimi per il collo, prendimi per mano......che non mi trovo più. Torno a casa la notte, ...e non mi lasciano entrareE nemmeno ci provo a chiamarti per nome, e nemmeno ci provo a bussare...Ma tu davvero sai prendere il miele ...e trasformarlo in pane......davvero sai pescare un uomo ...caduto nel mare... Sarà come sarà, ...se sarà vero...Sarà come sarà, e mi vedrai ...davvero...Poco prima dell'alba, ...quando il buio è più nero... ...però... Ti leggo nel pensiero...Ti leggo nel pensiero...Ti leggo nel pensiero...

E fuori uno!

Secondo giorno di Training per una società di Data entry qui in quel di Dublin. Tutto sommato il lavoro non è male, bisogna inserire dei dati in un programma speciale, peccato che ci sono mille programmi diversi per 1000 cose diverse...Insomma non ci si annoia. Più che altro è un lavoro che si basa sull'attenzione e sulla velocità...e poi ti permette di avere il fine settimana libero, cosa che non avevo facendo la cameriera al The Duke :)
La combriccola è varia: indiani, polacchi, cinesi o giapponesi non lo so perchè non li so distingere e una sola italiana: IO!
Per il resto la vita scorre serena e tranquilla..Se non fosse che ancora devo trovare una cazzo di camera: le mie valige piangono pietà "Marianna aprici ti pregooo". Anche se devo dire che la convivenza con Antonio non è affatto male. E' una scoperta giornaliera quel ragazzo... e in fondo mi piace!
Venerdi a casa... eh si ci vuole dato che la mattina mi sto alzando alle 6.30 (saranno anche due mattine ma non è un gioco da 4 soldi) e la sera tra una chiacchiera e l'altra non si fa prima di mezzanotte. Che poi, con Antonio si puo' davvero parlare di tutto ed è questo che più mi intriga :))

Senza parole.

Ci sarà una soluzione da qualche parte, no?

E che ci vuole a mettere insieme due parole di senso compiuto?

Non ci vuole niente ma per me è cosi difficile alle volte.

Parole senza senso.

Parole sconnesse.

Parole e basta.

Fanculo!

Le cose belle.

" Non devi crederci, devi solo aspettare e provare ad andarci incontro alle cose belle"

" E' perchè tu sei abituata a vivere di cose brutte che quando arriva qualcosa di bello ti spaventi e fuggi via piena di terrore"

Entrambe giuste, entrambe bellissima ma entrambi cosi inutili da farmi venire il vomito.Alle favole ci credono a stento i bambini perchè dovrei crederci io? Peccato che ogni tanto mi accade e che puntualmente la caduta è abbastanza traumatica,ogni volta di più. Io ci provo ad andare incontro alle cose belle, non le inseguo, vado incontro a cio' che di bello mi accade solo che.. solo che tutte le sante volte che provo a sfiorare cio' che mi fa stare bene... Puff questo scompare, va via da me.. si allontana anni luce e la distanza che ci separa è eternamente incolmabile, a mio avviso. Perchè c'è sempre un momento sbagliato per ogni cosa, che poi dietro a questi momenti ce ne sono e saranno mille altri ancora..SbaGliati! Che poi è normale che fuggo via da cio' che mi sembra mi faccia stare bene, penso sia una cosa normalissima se poi mi sfugge via dalle mani non appena mi ci avvicino. Che senso ha stare li ad aspettare, andarci incontro, CrederCi se poi non riesci nemmeno ad assaporarla per un istante?! Tutto questo non ha senso.. non ne ha purtroppo.. Cosi meglio vivere tra le cose brutte che tanto sai già come affrontarle; metti su la corazza e via, pronta li a sfidare tutto e tutti, che tanto l'urto non sarà mai più grande della prima volta perchè ormai ci sei AbiTuata, hai la corazza che lo ammortizza.. Meglio cosi, meglio vivere cosi che correre il rischio di affrontare qualcosa che non se ne ha un'idea chiara e precisa e che sai che potrebbe farti molto male.. Meglio cosi anche se poi la voglia di correre questo rischio la senti urlare, sbraitare, menarsi giù dalle viscere più profonde di te.. Ma meglio che urli muta perchè anche questa volta sarà "Il Momento Sbagliato".

Questi sono auguri un po' speciali cosi com'è speciale la persona che in questo giorno compie gli anni. Con lei ho condiviso momenti bellissimi e altri abbastanza tristi, l'avventura forse più importante della nostra vita. Come lei ho lasciato casa e sono arrivata qua a Dublino senza conoscere anima viva, senza casa e senza lavoro eppure ce l'abbiamo fatta. Ci siamo sostenute a vicenda nei momenti un po' cosi, abbiamo riso e pianto insieme... Ma quanto mi manchi,Mari?

Spero che tu oggi possa trascorrere un fantastico compleanno, che tu lo possa condividere con tutti quelli che ti amano, peccato che io ora sono un po' lontanuccia, ma lo sai che il mio pensiero è li con te!

Beh Mari, Auguri, Auguri, Auguri!!!!
Ti voglio un mondo di bene!!!

Profumo di Guinness, profumo di casa.

Non credevo lontanamente che il profumo della Guinness mi potesse far sentire cosi la mancanza di casa. La Guinness di per sè non ha alcun profumo ma l'orzo che cuociono si e sa esattamente di "polpette al sugo" o almeno a me questa è l'impressione che suscita.

Polpette al sugo---> Casa,domenica,famiglia,serenità.

La prima volta che ho sentito questo profumo, perchè per me di profumo si tratta, per altri un po' meno ma è questione di olfatto a mio avviso, mi sono detta: "chi è che sta cucinando le polpette col sugo?" cosa che in Irlanda secondo me manco sanno che esiste. Vabbè... ma non ci feci poi piu di tanto caso. Poi il caso ha voluto che il caro Antonio mi illuminasse parlandomi del cosiddetto " orzo in cottura " che serve appunto per produrre la famosa Guinness. Ma io che ne potevo mai sapere se non sono mai stata alla Guinness Factory? Tra l'altro ci dovevo andare proprio oggi ma la mia amica Agata stava un tantino in Hang over da ieri e si è proposta solo per un misero caffè verso le 6.00 pm di questo pomeriggio. E vabbè ci si va la prossima volta tanto la Guinness sta sempre là e io non andro' via di qua prima di un anno e passa.

E oggi un po' mi manca casa, forse mi manca quella quotidianetà che non ho mai avuto, sento che oggi manca qualcosa, che sento la mancanza di qualcosa ma esattamente non so cosa sia...Ha uno strano contorno,offuscato, non ben delineato che fa male un po' allo stomaco, questa mancanza...

Just Me

In Your Room, where souls disappear, ONLY YOU EXIST HERE, will you lead me to your armchair or leave me lying here. Your favourite innocence, your favourite prize, your favourite smile, YOUR FAVOURITE SLAVE... I'M HANGING ON YOUR WORD, LIVING ON YOUR BREATH, FILLING WITH YOUR SKIN... WILL I ALWAYS BE THERE... Your favourite passion, your favourite game, your favourite mirror, your favourite darkness, your favourite half-light, your favourite consciousness... Will I always be there...

Nella mia stanza per altre vie da te ritornerei... nella mia stanza...da parte a parte il cielo legherei alle mie dita e crolli il mondo su di me.... Nella mia stanza altro che mie le ore in cui non sei (nella mia stanza) nella mia stanza di carta e inchiostro il tempo vestirei con le mie dita e crolli il mondo su di me...! Se stringi tra le mani la mia voce ti accorgi che tu non sentirai distanza è tanto... troppo tempo che vorrei poterti dire che io... io non sento la distanza nella mia stanza...se stringi tra le mani la mia voce ti accorgi che tu non sentirai distanza è tanto... troppo tempo che vorrei poterti dire che io... io non sento la distanza

Prima settimana dublinese.

Il tempo è mutevolo qua in Irlanda, come sempre direi. Nel bel mentre di una spendida giornata di sole dublinese le nuvole e la pioggia si facevan spazio nel cielo celeste sopra di noi.
Una settimana appena e mi sembra di non essere mai andata via. Persone, sensazioni, profumi, luoghi ed emozioni sono immutate nel tempo, sembran quasi che si siano cristallizzate in questi sei mesi italiani per poi riprendere forma lunedi sera, una volta a Dublino city. Sono contenta, sono contenta di averci pensato su, di essere tornata, di aver ripreso in mano la mia vita, beh siamo solo all'inizio certo, mancano ancora lavoro e un tetto sotto cui sistemarmi, ma già essere qui è un grande, grande passo avanti. E pensare che sei mesi fa solo a sentir nominare Dublino mi saliva l'angoscia. Per un po' ho collegato questa città alla perdita di mio padre. Tutte le volte che pensavo ad un ritorno, ai miei amici, a cio' che avevo lasciato, nel mio stomaco prendeva forma una strana sensazione fatta di malinconia, di voglia di tornare e di tristezza e sconforto più estreme dovute al fatto che papà è venuto a mancare proprio mentre io ero li, a Dublino e che proprio per via di questo sono riuscita ad arrivare solo 1h prima dei funerali. C'è voluto tempo e tanta fatica per mandare giù tutto questo, affinchè tutto questo non mi facesse odiare la città che mi è entrata subito nelle vene dal primo istante che ci ho messo piede. E' stata dura ma alla fine Io ho avuto la meglio, ancora una volta. E cosi sono a Dublino ancora una volta e questa volta "For Good", come dice il mio caro amico pelato del Porterhouse Central.
E cosi sono ospite a casa del gentilissimo e premurosissimo Antonio che tra una cosa e l'altra mi sta aiutando a trovare lavoro mentre da domani si inizia a cercare casa e qua il fatto si fa ancora più serio.E spero di festeggiare i mie 25 anni, eh si so' 25, con almeno un lavoro in tasca e sarebbe troppo bello se ci fosse tutto per me anche un tetto sotto cui dormire. Che Dio me la mandi buona!

Per quanto riguarda il contorno, ne avrei da scrivere di cose, ma ci sono sensazioni, fatti ed emozioni che non si possono raccontare, scrivere e descrivere... perdono, perdono di quella magia che li ha resi tali e che li rende tali nel ricordo di chi li ha condivisi con me.

"Uno il senso dovrebbe darlo o toglierlo dentro di sé invece di aspettarsi che qualcosa gli succeda per osmosi da un'immersione in una situazione estrema"

Ultimo sabato in patria.

Diciamo che come ultimo sabato non doveva finire cosi.. A casa in preda alla tristezza e alla malinconia. Stasera dovevamo andare a ballare io e quei due amici che ho qua e invece passate le otto uno si ritira e io di prendere la macchina da sola non me la sono sentita. Una telefonata per capire che tutti si erano già organizzati e la voglia di uscire con "lo spasimante" anzi uno dei tanti (x rubare la definizione ad Antonio) non mi andava minimamnte. Cosi mi è venuta in mente l'ultima chiacchierata col Doc. Incredibile quanto lui mi stupisca e ha proprio ragione ed è per quello che io oramai qua ho troppi pochi amici, non porto rancore è vero ma preferisco starmene da sola che frequentare gente che so che potrebbe farlo ancora. Sola come stasera e lunedi si parte. Mille pensieri, un po' di paure e tanta ma tanta felicità per aver deciso di ripartire nonostante tutto. Oggi ho parlato con mio padre, lui sa quanto io lo ami e quanto male mi faccia lasciarlo qui e ritrovare il suo fantasma li a Dublino ma lui sa.... e so che mi starà accanto e non mi abbandonerà. Lui la mia vita... gioia e dolore della mia esistenza. Sento che stavolta è la volta giusta e che papà mi sarà accanto!!!

Ritorno alla vita II

Eh si... la partenza si avvicina e boh... Solo ora inizio a realizzare ma solo un pochino, ma realizzo. Realizzo che si riparte, si ricomincia e questa volta voglio che duri, sciagure e non, voglio che duri... E' dura perchè ho il fantasma di papà a Dublino che mi attente e che dovro' affrontare ma ce la posso fare, anche perchè sarà stesso mio padre ad aiutarmi. E poi e poi... e poi riavro' la mia vita tra le mani, rivedro' le mie vecchie amicizie, ne stringero' di nuove... insomma, si ritorna alla vita e io ne sono assai contenta!!!

Solo chi ha la polvere puo' sparare.

Solo chi ha la polvere puo' sparare e noi non l'abbiamo. E' una guerra che non so se avrà mai fine, è peggio di una scissione atomica, è peggio della bomba atomica, peggio di qualsiasi cosa brutta a mio avviso. Ci sono nuovi altarini che si svelano giorno per giorno, ricordi che riaprono vecchie ferite, ferite che si lacerano e che fanno male.. Sangue, rabbia e dolore è questo che circonda il ricordo di mio padre e poi l'amore, l'amore che provo per lui... incondizionato e infinito nonostante tutto.

Una giornata al limite della perfezione.

... che poi ci vuole cosi poco per stare bene, almeno io ho bisogno di poco per stare bene che io stessa mi meraviglio alle volte. E sento ancora il profumo del mare accarezzarmi gli zigomi, le risate e lo scambio di pensieri e parole continuo nella mente che mi fanno stare proprio bene. E più ci penso e più mi meraviglio perchè è incredibile che si possa stare bene con cosi poco. Due, due chiacchiere e qualche battutina qua e la... e ancora non ci credo che per stare bene ci vuole cosi poco.

Ed è stata sicuramente la compagnia di lui a farmi stare cosi bene. GRAZIE!

Ma quanto mi fai ridere??? E' una cosa bellissima!!!

Realizzo!!!

Realizzo... Ora si che realizzo che fra una settimana esatta a quest'ora saro' di nuovo in quella che io considero Casa Mia, pero' è dura... E' dura per una serie di motivi affettivi che mai come stasera mi preoccupano alquanto, ma so che ce la faro'!
Pero' comm'è tosta se ci penso... Non sono nemmeno conbattuta, nel senso che io voglio partire e basta, non ho ripensamenti, mai avuti per nessun motivo al mondo, pero' quando ho guardato i suoi occhi, i miei si sono riempiti di lacrime. E non ne sono innamorata, non credo almeno, non ci puo' essere storia tra di noi... siamo cosi diversi, veniamo da due mondi cosi diversi che a detta di una persona non avremmo poi molto da dirci... Ma le persone possono dire cio' che vogliono.
Ma io stasera c'ho l'angoscia, cosi per dirla tutta! E chissà se sarà colpa sua... chissà...
Io intanto sta settimana ho ancora un sacco da fare: vestiti, valigie, cose da comprare, amici da salutare, situazioni familiari da definire, cose da comprare...cene,saluti, baci e abbracci vari e poi... C'è che devo passare un po' di tempo con l'amico Antongiu, senno' sarà troppo poco quello che passeremo insieme in quel di Dub, o no??

Più importante...

... Che siano affetti familiari o sentimentali c'è sempre QUALCUNO o QUALCOSA più importante di ME ...

E cosi mi ritrovo a pensare se valgo davvero cosi poco per gli altri e ho voglia di piangere. Sono un paio di giorni che sto un'altra volta male che mi sveglio la mattina e mi sento triste e tutto questo a 12 giorni dalla mia partenza. E se parlo con A. per lui è tutto normale, che poi mi da pure quelle risposte che se ci penso mi fanno stare male il doppio perchè so che ha ragione.
E penso 100 mila cose, le penso e le ripenso, analizzo nei minimi dettagli cio' che mi sta accadendo e che mi è accaduto in questo periodo, penso a tutti i quando, i come e i perchè della mia vita e mi sale una rabbia che solo Dio sa...
Vabbè mo ricomincio per l'ennesima volta... che sia quella giusta!!!

Come sono brava io ad incasinarmi la vita non lo è nessuno!!!

Sarà solo un momento di debolezza, sarà che non è un caso come dice il mio Dottore, sarà che io voglio solo provare a me stessa che posso far girare la testa se mi ci metto di impegno, che poi che voglio dimostrare non lo so proprio, che sarà non lo so.. ma io in questo momento un po' di affetto me lo godo!!!

E che cazzo II

Sapete come mi sento? Violata nell'animo, non so se rendo l'idea.. Non mi piace affatto l'idea che qualcuno possa leggere il mio blog senza che io lo sappia, soprattutto se quel qualcuno è chi so io. Ovvio che il blog lo possono leggere tutti, ma io ho creato questo, su questo portale con un altro nome proprio per evitare che l'altra persona potesse leggerlo.
Ora, esigo sapere chi glielo ha detto, xkè io ho fatto una ricerca col mio vecchio nick e questo blog non figura da nessuna parte.
E poi, ringrazio vivamente chi glielo ha riferito per aver violato la mia anima!!!

come una calamita.

" Tu sei per me come una calamita" queste parole non le dimentichero' mai.
E' stato bello ieri anche se il tempo ci è stato strappato via dalle mai, è stato bello e so che quei momenti non potranno mai più tornare. E sono felice che tu abbia insistito, che tu mi abbia fatto svagare un po' ieri "si vede, sei assente, chissà dove sei" mi hai detto. E io che ti prendevo in giro sul tuo parlare napoletano e tu che ti sforzavi di parlare italiano anche se ogni tanto ti fermavi perchè sapevi che ti avrei ripreso... scherzando!
" chissà come sarà dopo" continuavi a ripetermi... Eh si chissà come sarà una volta salita su quell'aereo che mi riporterà di nuovo nella mia città, perchè Dublino è la mia casa, lo è sempre stata fin dal primo istante in cui ci ho messo piede.
E non dimentichero' mai la tua faccia quando te l'ho detto... Eri li, accovacciato per terra alle prese del frigobar e io alla scrivania. "Vado via" ti ho detto e tu sei impallidito, e chi se la dimenticherà più la tua faccia... e li ho capito che per te probabilmente sono ben altro che un DiverSivo, forse, questo non lo potro' mai sapere.
E io che ti dicevo che non mi andava di scendere, che ero troppo ridotta male, avevo finito di piangere da pochissimo, avevo l'ansia alle stelle, la faccia scura ed ero triste ma tu hai insistito lo stesso, non curante del mio aspetto "basta che ci vediamo non mi importa come sei". "Ti senti un po' meglio?"dimentichero' mai e fa male sapere che per noi non ci sarà mai un futuro.
E mi hai raccontanto un po' di te e io ti ho raccontato un po' di me, abbiamo parlato delle cose più banali e semplici di questo mondo... e abbiamo riso, ho riso e tu mi guardavi...
"Ci ho pensato si" mi hai detto seriamente.. e chi sa se lo eri sul serio, perchè io ti prendo sempre con le molle, Devo...

-If you leave-

If you leave, don't leave now Please don't take my heart away Promise me just one more night Then we'll go our separate ways We've always had time on our sides Now it's fading fast Every second every moment We've got to--we've gotta make it last I touch you once I touch you twice I won't let go at any price I need you now like I needed you then You always said we'd still be friends someday If you leave I won't cry I won't waste one single day But if you leave don't look back I'll be running the other way Seven years went under the bridge Like time standing still Heaven knows what happens now You've got to--you've gotta say you will I touch you once I touch you twice I won't let go at any price I need you now like I needed you then You always said we'd meet again I touch you once I touch you twice I won't let go at any price I need you now like I needed you then You always said we'd still be friends I touch you once I touch you twice I won't let go at any price I need you now like I needed you then You always said we'd meet again someday If you leave Oh if you leave Oh if you leave Don't look back Don't look back

.... Crollo!

Ti ricorderò in ogni gesto più imperfetto
Ogni sogno perso e ritrovato in un cassetto

Perché so quanto fa male la mancanza di un sorriso

E fuori è buio.

Fa male l'idea di te che non ci sei più... Fa male, tanto male!

Mi ci vorrebbe proprio un bell'abbraccio ora....

Mi ci vorrebbe una bella chiacchierata liberatoria ora....

Mi ci vorrebbe qualcuno che mi coccolasse un poco ora....

Mi ci vorrebbe una bella dose di affetto incondizionato ora....

22/10/2007

Napoli-Dublino

One more time!!!

... stavolta spero che duri!!!

I primi freddi mi portano alla mente un po' di ricordi che si fanno spazio tra i pensieri di questi giorni. Mi ricordano di quando mio padre tornava da lavoro e portava il panuozzo alle 10.30 di sera e che mamma mi veniva a svegliare perchè io ero gia a letto che dormivo. Mi ricordano delle lezioni di step in palestra. Mi ricordano delle chiacchiere a telefono, delle serate passate sui libri, i bei film e gli sfotto' di papà. Mi ricordano lui che non c'è più e di quanto io abbia perso tempo in questi anni a combatterlo. Ma ora è tardi per tutto questo..

Intanto la paura di fare questo maledetto biglietto per la mia Dub cresce... Eppure so quanto io starei bene li e quanto la mia city ha da offrirmi, nonostante tutto sono ancora cosi timorosa!!!

Ah!

Aaaaaaaahhhhhhhh ho battuto il mio record lavorativo: 19 ore!!!
Mo' è il momento che Antongiu mi sputa in faccia... :)
Anyway... sono distrutta!!!

Nota piacevole di questa settimana è stato aver rivisto dopo ben 4 mesi e un po' di giorni Antonio, propriamente detto Antongiu. Eh si, irlandiano anche lui ma originario di Naples, è tornato in patria per qualche giorno cosi non ci siamo fatti fuggire l'occasione di rivederci. Mooolto piacevole l'incontro, devo dire la verità! E poi Anto' ten na voce troppo bella, sembra quasi che diffonda armonia e pace solo parlando.... Cose e pazz! Peccato che io col mio lavoro di merda avevo poco tempo a disposizionee, perchè secondo me una serata insieme a lui sarebbe stata assai divertente. E vabbè non mancherà l'occasione se me ne torno in Irlanda!
Comunque, Anywy, due punti, punto e virgola e punto esclamativo... sono stanca e me ne vado a cuccare!
Buona notte a tutti, intanto mi finisco il bicchierozzo di birra che ho sul comodino e mi stendo!

Argh!

Sai che non ci avevo mai fatto caso... ma è proprio vero che io le cose le smonto e le monto mille volte, ci rifletto e ci ripenso sulle cose un milone e passa di volte prima di decidere... Ma da quand'è che sto qua a pensare se partire e lasciare questo posto che tanto mi piace e ricominciare altrove? Da quando? Da troppo tempo eppure mi manca quello slancio che mi permetta di fare il biglietto e quellentusiasmo che in passato mi ha accompagnato in queste scelte di vita. Cosa devo fare, uffa!!!!

Ansia.

Ansia... A me ste situazioni mi mettono un'ansia incredibile. Io nel limbo non ci so vivere... Io devo sapere tutto e subito, devo avere il controllo di ogni cosa senno' vado in ansia.. come ora, per esempio. Eric, il mio ex, quello con cui sono stata 3 anni, mi vuole parlare. "Ti voglio vedere" ha esordito... Io so gia cosa vuole dirmi, so il discorso dove andrà a finire, ma io come avro' il coraggio di dirgli "No, scusa Enrico, ma io non ti amo più" come faccio ad essere cosi crudele. E vuole pure che io parta con lui... No, no... come faro' a reggere l'imbarazzo?
Io, non posso dire di nn averci piu pensato a lui, ma se l'ho fatto è sempre stato solo ed unicamente come porto sicuro, come colui il quale so che di sicuro avrebbe fatto di tutto per rendermi felice. Ma sarebbe stato amore a senso unico.... e io agli amori cosi non ci credo.
Io voglio un amore di quelli che ti fa mancare l'appetito, che non riesci ad addormentarti di notte, che ti manca l'aria se lo vedi e lo guardi... Voglio un amore cosi...
E potrei avere tutti i ragazzi che voglio... Me ne stesse bene uno!!!

indecisione II

L'indecisione mi chiude la gola e mi fa perdere il sonno, io che tra le altre cose già dormo poche ore a notte. L'irlanda o qualsiasi meta sia, cambiare di nuovo la mia vita, continuare un cammino bruscamente interrotto, provarci ancora questa volta mi fanno più paura. Certo, io a casa posso tornare quando voglio, mica sono vincolata a stare in un posto per sempre, ma per me sarebbe sempre e comunque un fallimento non avercela fatta. Ovvio, se nonci provo non lo sapro' mai ma dov'è quella spinta che mi ha fatto decidere in due secondi tempo fa?
In Eire io ci tornerei volentieri, li ho molti amici che mi aspettano e mi vogliono bene, non devi stare a preoccuparti sempre e comunque che il tuo straordinario lavorativo non ti verrà mai pagato, non lavori certo 18 ore al gg senza un grazie e uno stipendio adeguato... Ma c'è un ma, un ma non indifferente: la difficoltà linguistica. L'inglese si parla, ci si fa capire ma non ti permette mai di essere spontanea cosi come lo sei nella tua lingua madre. Non ti permetta mai di dire le cose cosi come le pensi, di esprimere le emozioni cosi come ti vengono... Almeno per me è difficile essere realmente quello che sono nella mia lingua originale. E questa è una grande difficoltà se non si vuole solo frequentare italiani. Per il resto è tutto roseo. Il lavoro c'è, Dub è la seconda città europea dove è possibile trovare un ottimo lavoro e far carriera (articolo della repubblica), ci si diverte e si incontra gente di ogni dove. Si ha la possibilità di crescere lavorativamente e personalmente...Insomma Dub ha tutto cio' che mi serve ma allora perchè sono ancora cosi indecisa?
Oggi ho solo voglia di piangere.

" Il volere è potere" mia madre me lo ripete sempre ma non sempre questa regola è giusta. A lavoro si sono creati dei malumori per via dello chef che è una doppia faccia esagerata, io ieri ho avuto una brutta discussione con lui che ha lasciato il segno... Si è rotto qualcosa, penso che dopo ieri non avremo più lo stesso rapporto. E dentro di me cresce sempre di più la crisi su cosa farne della mia vita. Le idee sono sempre meno chiare e le paure riguardo un'altra mia partenza crescono a macchia d'olio. Non è semplice capire le proprie esigenze, le mie soprattutto che sono sempre più complicate.
Ho un pensiero che mi gira nella testa da stamattina... Io magari ci provo poi ci penso se la cosa avrà un esito positivo.

1. Le persone sono cattive e io me ne accorgo sempre troppo tardi.
2. Quando la giornata inizia storta non puo' che peggiorare durante il suo corso.
3. Lo schiavismo è ovunque.
4. Più tratti le persone bene e più te lo mettono in culo.
5. Sono stanca di essere sempre cosi sensibile.
6. Devo impormi di essere anche io ipocrita e falsa come gli altri.
7. Sono proprio sbagliata...

Deliri emozionali parte IV

Vabbè lo ammetto: Ho paura di innamorarmi, ma non di qualcuno in particolare, io ho proprio paura di innamorarmi in generale. Sembra cosi strano?! Molti mi vedono come una un po' fuori dalle righe per il semplice fatto che scarto, scarto e scarto tutti quelli che mi stanno dietro. Ma che ci posso fare se non mi fido e se ho paura?
Tra l'altro.... E, quello sposato, e che glielo dico e che glielo ripeto non molla. Ieri sera dopo il lavoro è venuto di nuovo su, ha aspettato che finissi e che me ne andassi per parlare con me. Mi ha semplicemente seguito in macchina, con una semplicità fuori da ogni luogo e io ch mi sono pure accostata!!! Io non lo so che gli passa per la testa a questo, mi sa solo dire e ridire: " per te mi sono presa una sbandata che non mi vuole proprio passare"
E io che ormai è un mese che ripeto sempre e solo lo stesso discorso: Che non è cosa!!!!
E ci sarebbe F. che ho rivisto ieri sera dopo il lavoro e dopo che la "simpatica"chiacchierata con E era finalmente giunta al termine. E nemmeno qua lo so che è... Lui è coccolone al massimo, divertente, attento, romaticissimo e tante altre cose... ma cos'ha che non va che non mi convince?! Boh, a saperlo!!!
Cosi mi chiedo e mi convinco sempre più che sono io troppo esigente, troppo che credo ancora nel principe azzurro delle favole, nell'amore che ti stringe lo stomaco, di quelli che non pensi ad altro...
Saro' io... saro' io sicuramente che sono sbagliata!!!

Bisogni!

L'amore sarà davvero una forma di bisogno? Beh, io questo non lo so... so solo che il bisogno di affetto io ce l'ho perenne... Lunedi sera, ecco, non l'avrei mai creduto, mai immaginato, non con lui di sicuro... F. l'ho conosciuto il mese di aprile, è l'amico del fidanzato di mia sorella. Ci sono uscita una volta sola, il mese di giugno mi pare, subito dopo la perdita di papà e non ero in vena... ma fu comunque una serata piacevole. Poi, un po' per il lavoro, un po' per i miei di impegni e per i suoi non ci siamo più visti. Lunedi sera... Ma come mi devo vestire? Dove andiamo? Una sorpresa, è una sorpresa.. continuava a ripetermi. Io di sorprese cosi non ne ho mai avute... Certo, quando ci siamo fermati sotto casa sua ero alquanto perplessa, non è che mi ha fatto una buonissima impressione, ma quando poi ho visto la tavola apparecchiata beh... mi sono venute le lacrime agli occhi! Nessuno mai aveva fatto una cosa cosi per me! La cena non era di quelle luculliane ma le risate non sono mancate... Tra birra e liquore alla liquirizia, i bicchieri non erano mai vuoti. I negramaro in sottofondo ci hanno fatto compagnia tutta la serata. Dalle luci della cucina siamo passati alle luci prima soffuse e poi spente della cameretta. Niente cattivi pensieri, è stato un passaggio innocuo... E li, li sul quel letto è arrivato un bacio che Io, io non credevo, non immaginavo nè avevo programmato lontanamente... proprio perchè F. è l'amico di F. e di mia sorella, perchè non ho mai provato interesse, sotto quel punto di vista, per lui. Un bacio, i baci... E' stato sorprendente. L'atmosfera che si è creata, sarà stata anche la canzone di sottofondo, la complicità, il suo modo di fare e dire le cose... cosa è stato non lo so proprio... ma io in quel momento quel bacio lo desideravo proprio e l'ho dato con tutto l'amore che avevo. E ora sono qui che mi chiedo... era solo un bisogno momentaneo?Beh, il discorso è un po' piu complicato e va oltre questa domanda...
E quel bisogno ieri sera è andato ben oltre un semplice bacio...
Io ad incasinarmi la vita sono un Fenomeno!!!!

...

Non lo so ... non lo so ... Questa sera tutto mi sembra cosi lontano, cosi strano... Riguardo le foto di Dublino, degli ultimi giorni passati li e mi sembrano cosi lontani quei momenti, quasi come se non mi appartenessero piu'... E poi d'improvviso in macchina mi sono detta: Papà è morto, quasi come se l'avessi scoperto solo in quell'istante e il piedi andava giu sull'accelleratore. Sono giorni troppo strani, c'è qualcosa che mi turba e non riesco a capire cosa sia. Il tempo mi scorre fra le dita e io non riesco a dargli un senso, a trattenerlo... Mi ritrovo di nuovo davanti a quel bivio di un po' di tempo fa... Avrei voluto che l'ultima volta fosse stata l'ultima per davvero e invece mi sbagliavo , ancora una volta... Ormai mi sbaglio su tutto io,lavoro, vita privata e quant'altro... Lo stesso bivio, identico e preciso... Che farmene della mia vita? Almeno avessi qualcuno da amare, un amore... tutto sarebbe diverso..

Indecisione.

Partire... Ho questa parola che mi scorre nella mente da un paio di settimane oramai e non riesco a togliermela dalla testa. Partire ancora una volta... Forse. Forse sono troppo ambiziosa e non mi accontento di fare la cameriera sul Palmentiello, vorrei solo che i miei sogni si avverassero qua e non altrove. Ho la testa piena di chiacchiere, sembra che tutti sanno cosa sia meglio per me, tutti tranne io... Sono divisa a metà, una parte di me vorrebbe ripartire di nuovo, l'altra invece vorrebbe rimanere qua, costruirsi un futuro qua e non ricominciare di nuovo ancora una volta... Che poi qua mi piace da morire. Ma le mie aspirazioni dove le metto? E perchè è sempre tutto cosi difficile da decidere? Sarà anche perchè io qua cosa lascerei... la famiglia, quei pochi amici che si contano sul palmo di una sola mano e nulla più. Nemmeno la briciola di un amore, nemmeno l'ombra.... che quasi quasi penso che sono io a chiedere troppo, a pretendere troppo dagli uomini. E' che sarà che oggi Dublino e la mia famiglia dublinese mi mancano da morire, che sono stanca per il troppo lavoro e le troppe ore passate a lavoro, sarà che comunque in Campania c'è sempre la sindrome di "ti devo sfruttare al più non posso"... Partire.... non lo so se ce la farei ancora una volta.. Partire è come ricostruire, è come ricominciare.. e io le radici da qualche parte le dovro' pur mettere!!!

Ascolta

Mi rendo conto che non sto scrivendo poi molto e che molti di voi hanno notizie di me solo tramite il mio blog visto la mia vita impossibile. Beh che dirvi... sono qua, lavoro e basta. Non faccio poi molto, è un periodo un po' cosi per una serie di cose e non ho l'ispirazione adatta per scrivere. Vi dico solamente che Gustavo ieri sera mi ha regalato un bel bracciale di agata bianca, il lavoro è sempre più stancante, G. è in ospedale e non si sa perchè, E. incalza e io non so che fare, io sono sempre più esaurita, fa caldo e non so nemmeno io che vorrei fare.
Allegriaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

C'è un senso di te..

I legami di sangue non si possono mai ripudiare nè eliminare, me lo ha sempre detto mia madre ed è cosi... Nonostante tutto il male che ci ha creato, mio padre è l'amore della mia vita insieme a mio fratello. Solo ora inizio a realizzare la sua perdita... e fa male, tanto male.

Papà... c'è un senso di te in ogni cosa che faccio, in ogni mio gesto e pensiero. Tu sarai sempre dentro me. Ti amo.

Pensieri sparsi.

Il mondo va avanti anche senza di me... e questo l'avevo intuito già da parecchio ma poi basta una frase che ti riporta alla realtà e fa si che quell'intuizioni diventi un dato di fatto.

Ha sospeso la sua attività di stronzo e si vede con un'altra mi ha da poco riferito a telefono. Beh che dire... Era nell'aria, lo sapevo, lo immaginavo... Una frequentazione senza sesso, la classica conoscenza prima di mettersi insieme direi io... E allora cosa rimane da pensare? Lei avrà molto più di me da offrirgli se lui ha scelto lei. E va bene cosi... Spero per lui che sia la ragazza che ha sempre sognato al suo fianco e lo scrivo con tutta la sincerità di questo mondo perchè nonostante tutto io gli voglio un casino di bene.

Giorni passati.

_ EsSeNzIaLe_

Dicono le previsioni che oggi non dovrebbe piovere e che il tempo resterà così minimo almeno fino a lunedì si aprono scenari interessanti per il prossimo weekend si aprono scenari interessanti anche per noi due insieme ne avevo un gran bisogno sai di staccare un po' la spina non lo faccio mai di pensare solo a ciò che è essenziale essenziale carichiamo solo il minimo in moto e partiamo subito senza prenotare niente che la strada è l'unico limite niente orari stabili ne telefonate: "dove sei?" solo asfalto un bel paesaggio e noi un bel paesaggio e di mezzo noi ne avevo un gran bisogno sai di ascoltare i miei pensieri non lo faccio mai di pensare solo a ciò che è essenziale essenziale essenziale essenziale essenziale essenziale il mare non si vede però c'è al buio si sente infrangere nel semi-silenzio che c'è già sul lungo mare in vacanza tutti già fuggiti nei locali a parte i fortunati che hanno di meglio da fare in spiaggia poi in sella a moto ferme ne avevo un gran bisogno sai di ascoltare le emozioni non lo faccio mai di pensare solo a te che sei essenziale essenziale essenziale essenziale essenziale .


Chissà se ti ricordi la prima volta in cui l'abbiamo ascoltata... me lo chiedevo stamattina quando ho acceso il pc e l'ho messa a ripetizione. Diventa sempre più difficile incrociarsi, io con i miei orari impossibili, che oramai vivo più di notte che di giorno e tu con i tuoi mille impegni e passa. Nemmeno più a telefono riusciamo a sentirci. "Cosa ne sarà di noi" non voglio che tutto cio' che abbiamo costruito svanisca col tempo e si perda tra ricordi sbiaditi di giorni che furono.

...

1. A lavoro tutto risolto. Venerdi ho avuto la bellezza di dieci chiamate nel giro di 4 ore.
2. Hanno capito che non siamo delle scemotte.
3. Noi siamo contente perchè ci vogliono davvero bene.
4. Siamo solo mooolto stanche, ma questo è un dettaglio.
5. Ora mi faccio una doccia di 1 ora e poi si esce, destinazione non si sa.
6. Vado che sono distrutta.
7. Ho da raccontare un bel po di cose ma non ne ho la forza ora.
8. Vado.

C'è un limite per ogni cosa.

Io e la mia socia, nonchè amica, ci siamo licenziate ieri sera!!!

Anche noi abbiamo la nostra dignità.

O' fatt è grav!

Non so come scollarmelo di torno a E., non so che altro dirgli. Non lo capisce che io non sono quel genere di ragazza e che tantomeno me la faccio con gli uomini sposati. Quello addirittura oggi si è messo a dire che vuole lasciare la moglie. Maro' che situazione di merda.
Oh cazzo, ma tutte a me!!!!

Day-off, part II

Se tutti i miei giorni liberi fossero cosi, non ne avrei nemmeno uno allora. Almeno al volo sono riuscita ad andare al mare. Erano le due passate quando la mia collega/amica mi è passata a prendere. Ah, ci voleva proprio e la doccia di acqua sulfurea è stata rigenerante al massimo. Comunque, nemmeno tornata a casa che mi hanno richiamato e sono dovuta ritornare all'agriturismo. In tutto questo sono tornata a casa alle 21.30 ed ero ancora in costume e nonostnte tutto sono dovuta andare anche alla Sonrisa, dove registravano la puntata di Napoli, prima e dopo, e stavano tutti elegantissimo: dottori, sindaci, insomma gente di un certo livello... ed io ero in costume!!! Che scuorno!!!
Insomma, adesso propro sono uscita dalla doccia... e dove vuoi andare più a quest'ora? E poi sono tutti irreperibili. Mia mamma poi che subito: Ma Ale?
Ma mamma... Io non vivo solo di Ale e Ale non vive assolutamente solo di me. Ma come glielo devo far capire non lo so. Ale ha la sua vita ormai e io ho la mia.
E poi io di certo non faccio la zecca cavallina.
Con questo... me ne vado a letto e chi si è visto si è visto.

My day-off.

E dopo mesi mi ritrovo a parlare inglese come se il tempo non fosse mai passato. All'agriturismo c'è la troupe internazionale di Albano e siccome il mio lavoro è principalmente quello, mi sono ritrovata a parlare di Napoli, di Sorrento e di tutto il resto con gli ospiti, cosi come se poi l'inglese una cosa di tutti i giorni ( a detta di tutti).
E un tuffo nel tempo mi ha riportato alla mente flashback malinconici. Sarà che ormai anche la Mari fa ritorno in patria a settembre, sarà che comunque io a Dub ci ho lasciato il cuore, sarà quel che sarà ma quanto mi manca la mia Dub!!!!????
Oggi Day-off, che poi tanto off non è dato che alle 9.30 ero di nuovo li all'agriturismo perchè, per prima cosa io mi ero dimenticata di spegnere l'aria condizionata e mi volevo accertare che Enzo l'avesse spenta, per seconda invece colui che doveva fare le colazioni non spiccava nemmeno una mezza parola di inglese. Morale della favola, oggi devo essere reperibile!!!
Ma quando finisce questo festival???
E nemmno oggi vedo il mare, forse vedro' il blu della piscina di Raffi... ma non ne sono sicura, che ho solo 5 ore di sonno sulle spalle. Certo, ieri sera sono tornata alle 03.00 a casa, che siamo andati a prenderci un caffè con i ragazzi a Castellammare. Che combriccola!
E stasera che si fa? Boh, non lo so... aspetto proposte.
Intanto... mi sciolgo col caldo!!!

Il vento è cambiato e io lo sento sulla pelle.

E' domenica mattina e fa un caldo abominevole...A quest'ora io mi immaginavo al mare, sdraiata sul bagnasciuga e godermi il relax di una giornata diversa e con gli amici e invece alle 14.00 mi tocca andare a lavoro. Beato chi avrà le ferie e se le puo' godere in questo periodo. Probabilmente una settimana l'avremo a Novembre e metà ferie le ho già programmate: Dublino il pole position! Ho cosi una gran voglia di tornarci, MI MANCA non lo posso nascondere!

I ricordi e le sensazioni si affacciano alla mente come un fiume in piena e fanno male.

Una cosa fondamentale ho imparato in questi ultimi anni, una cosa che non vale solo per me stessa ma per tutti quanti. Diciamo che si puo' definire quasi "legge universale". Quello che ho imparato è che se non si vuole fare una cosa non la si fa (ovviamente vale anche il suo contrario). Quindi è inutile nascondersi dietro giustificazioni ipocrite e fasulle che tanto poi la si rifà lo stesso... solo che le conseguenze...

... la macchina di mio padre,una Polo 1400, mi aiuta a pensare meglio... sarà perchè è scattante e potente... sarà...
Sarà che credo ancora alle favole... sarà che non cambierà mai... saranno tante cose che stasera non mi danno pace. Avrei preferito tutt'altro che tornarmene a casa e rimanere sola coi miei pensieri questa sera, pure Gustavo se n'è accorto ma di certo non gli potevo dire cos'è che mi frulla per la testa.
Vabbè vado a nanna che domani sarà una lunga giornata.

Ai miei amici.

A tutti i miei amici, a quelli che vivo quotidianamente a quelli che la vita non mi ha permesso ancora di incontrare ma a cui voglio già un bene dell'anima come Marco,Tessy e Michele, a quelli che la vita mi ha costretto a lasciare in una terra lontana come Mariangela, Marco, Leslie, Dalen,Guido (fare l'elenco sarebbe lunghissimo)... A loro vorrei dire :

Vi voglio bene ragazzi...!!!

SOLI A META’

Io ci sarò,quando vorrai…sarò nascosto tra mille ricordi ma non mi vedrai…ti parlerò mi penserai e nel silenzio di un ultimo istante lontana sarai immaginando l’ amore che vuoi troppo distante da quello che hai in una scatola piena di sogni ti addormenterai….In questa notte di perplessità anche la luna si domanderà quanto ci costa aver scelto di vivere soli a metà…Io ci sarò,quando tu avrai paura della notte camminerò da solo dentro le mie scarpe rotte e chiederò di te…io chiederò di te…io ci sarò,anche se ormai,si è fatto tardi e non posso fermarti se tu te ne vai ti guarderò mi ucciderai con un sorriso che non sa nascondere quello che sai…ci incontreremo nei sogni se vuoi,dentro quei sogni che fanno per noi e nel silenzio di un ultimo istante mi perdonerai…Ma in questa notte di complicità anche la luna si domanderà quanto ci costa aver scelto di vivere soli a metà…Io ci sarò quando tu avrai paura della notte,camminerò da solo dentro le mie scarpe rotte e chiederò di te…Io chiederò di te…Io ci sarò quando tu avrai paura della notte,camminerò da solo dentro le mie scarpe rotte.. E chiederò di te…Io chiederò…….. di te…

Pensieri e parole.

E un'altra giornata sta volgendo a termine. Sono tornata a casa che erano le 21.00 passate dopo ben 12 ore di lavoro continuo. Oggi giornata infernale, ho mangiato km! Mi fanno male addirittura le ginocchia. Beh, volevo uscire, ne avevo tutte le buone intenzioni ma poi la pigrizia ha preso il sopravvento e l astanchezza pure. Ho solato ancora una volta Gustavo, ieri sera dopo il lavoro ci siamo visti per una mezz'oretta e gli avevo promesso che stasera se fossi tornata a casa presto saremo usciti, ero troppo stanca, non per altro, senno' una birretta me la sarei bevuta volentieri. A volte ci credo quando mi dice che gli piaccio sul serio,quando mi guarda in quel modo come se fossi una visione, sono pur sempre due anni che non mi molla un attimo e mi fa morire quando mi dice "sei bellissima", non lo so ma se me lo dice lui gli credo.
Settimana de fuego a lavoro. Gente a più non posso, affamata e arrapata. Arrapatissima.
Faccio stragi, come dice il mega boss... Ho scoperto di avere uno sguardo pungente, un sorriso ammaliante e una faccia furbetta, non è mai troppo tardi o no??
Comunque a me mi fanno morire i ragazzi che stanno facendo i lavori giu all'agriturismo,quand gli dico che tutti gli uomini si devono trattare come stracci per pulire i pavimenti. Pensano che io sia una tosta, di quelle che si girano i ragazzi come vuole, una che sa il fatto suo in pratica ma pensano pure che io abbia avuto una batosta amorosa non indifferente per pensarla cosi. Beh, tutti i torti non hanno,l'amore esiste solo nelle favole.
Per non parlare degli spasimanti miei e della mia collega. Annamaria devo dire che è andata molto meglio di me, Antonio non è male e sembra un pacioccone bonaccione, il mio invece, in primis ha 21 anni,è brutto,cafone ma in compenso è simpatico e ha un' Honda nera che è troppo bella. Poi tra tutti i clienti che hanno fatto gli scemi, compreso il miliardario brutto quanto la morte che voleva il mio numero (questa quando ho tempo la scrivo con calma che è tutt un film), non ce ne fosse stato uno, ma dico uno carino... manc' pè vulije!!!
Vabbè meno male che c'è E. durante il giorno senno' veramente che tristezza. Peccato che è sposato, peccato davvero, però.. però i sorrisini malandrini li fa, eccome se li fa.
Ci chiama le socie a me e alla mia collega. Ha una sola pecca, ha una canzone di D'alessio come suoneria del cellulare. Vabbe, diciamo che un po' ruspante è.. però, cazzo, quando mi sorride mi fa sciogliere!
Per il resto niente di nuovo... si pensa e si ripensa... il magone è sempre lì... evito di pensarci, prima o poi mi deve passare. Tanto, le ragioni sono e saranno sempre mie, non c'è via di scampo e poi per quel che conta oramai, non vale la pena nemmeno più scriverlo. Che senso ha... il senso lo vedevo prima, ora è scomparso con un soffio di vento... un vento gelido e pungente, che ha il sapore di altro. E quel video che gira e rigira nel mio pc, le foto che scorrono veloci, che senso ha più tutto questo... meglio cliccare sulla freccetta rossa.
In fondo... in fondo, io chi sono, una tra tante, una come le altre, una precedente e successiva. Ora tocca a me, domani a qualche altra. E quel "doveva essere solo una settimana" detto più volte in questi mesi ora si che ha un senso. E' l'unica sola cosa che in questo preciso momento ha un senso. Che magra consolazione, direi. Ma tanto, ancora una volta sono solo parole e pensieri miei.
E dopo queste righe buttate li di getto me ne vado a nanna. Domani mi aspetta un'altro viaggio.

E che cazzo!!!

Nervosa!

Mi girano perchè:

1) mi si è appena rotto il cambio della macchina.
2)stasera ho 60 pax prenotati e una bordello che verrano senza prenotazione a cena.
3)domani sarà tragica e lavorero' 20 ore.
4)ieri sera Gustavo,dopo il lavoro, siccome non me lo ricordava da tempo mi ha ribadito ancora una volta che rimarro' sola se continuero' a non avere fiducia negli altri e ad essere cosi diffidente. A riguardo direi che lo sono già pur avendo avuto fiducia di qualcuno in passato.
5) sono stanca e ho sonno.
6)rivoglio mio padre e il tempo perduto.
7)questa mi è difficile spiegarla, diciamo che non voglio farlo.


Bene, meglio di cosi oggi non poteva andare.

Pensieri in liberta II

E meno male che a lavoro la sera mi diverto senno' sti giorni veramente c'era da tagliarmi le vene. Il lavoro sarà pure pesante pero' il fine settimana è troppo uno spasso. Vabbè, c'è da dire che anche durante il giorno non è male, soprattutto quando alla nostra vista appare E. Frisc, frisc assaje, a mio avviso. Abbronzato,bel sorriso,denti bianchissimi, nu fisico a' paura, occhio vispo e pure na bella voce... peccato che secondo me è un po' ruspante assai, ma come dice G. il cuoco : Va bene cosi!
Bando alle ciance, io stasera l'ho detto ai proprietari di portarci due baldi giovani, mica è giusto che i maschi possono apprezzare le nostre bellezze e noi niente?!?
Quello qua come stanno le cose dovrebbero pagarmi anche per tutta la pubblicità che gli faccio e per i clienti che tirnano solo per avere il mio numero di cellulare. 'Amm capit nu poc?!
Ecco... un' immagine mi è apparsa davanti, stavamo comprando una cartolina giù a Maiori.
Tutto passa dice Liga... Beh, speriamo che passi in fretta.
Senso unico...Già!

Chissà se non ha ragione Vasco..?!?

Quante cose che si muovono che si dicono che si credono quante cose che si pensano, e poi cambiano...

Mah.

A cosa servono le parole? Beh, servono a descrivere le cose, i pensieri e le emozioni ma non sempre e non tutti sono capaci di usarle nel migliore dei modi. Io oggi potrei essere un fiume in piena ma non voglio, non è il caso. C'è Ale che dice sempre che le cose belle non si scrivono perchè perdono di valore, ma lui le lo fa nonostate tutto e ci riesce molto bene. Io a riguardo ora non lo so che pensare, ho la mente annebbiata e il motivo non mi va di scriverlo. Questa volta il mio blog non puo' essere motivo del mio sfogo, non puo' raccogliere come ha sempre fatto il mio stato d'animo, non stavolta. Vado in pausa... raccolgo le idee e torno.
Intanto mi preparo prima per andare a lavoro che sinceramente non mi va nemmeno. Bene.

...

_ RiMmEl_

E qualcosa rimane, fra le pagine chiare, fra le pagine scure, e cancello il tuo nome dalla mia facciata e confondo i miei alibi e le tue ragioni, i miei alibi e le tue ragioni. Chi mi ha fatto le carte mi ha chiamato vincente ma lo zingaro è un trucco. Ma un futuro invadente, fossi stato un pò più giovane, l'avrei distrutto con la fantasia, l'avrei stracciato con la fantasia. Ora le tue labbra puoi spedirle a un indirizzo nuovo e la mia faccia sovrapporla a quella di chissà chi altro. I tuoi quattro assi, bada bene, di un colore solo, li puoi nascondere o giocare come vuoi o farli rimanere buoni amici come noi. Santa voglia di vivere e dolce Venere di Rimmel. Come quando fuori pioveva e tu mi domandavi se per caso avevi ancora quella foto in cui tu sorridevi e non guardavi. Ed il vento passava sul tuo collo di pelliccia e sulla tua persona e quando io, senza capire, ho detto sì. Hai detto "E' tutto quel che hai di me". È tutto quel che ho di te. Ora le tue labbra puoi spedirle a un indirizzo nuovo e la mia faccia sovrapporla a quella di chissà chi altro. I tuoi quattro assi, bada bene, di un colore solo, li puoi nascondere o giocare come vuoi o farli rimanere buoni amici come noi

Disordine emotivo.

Avro' cambiato idea mille volte oggi, piu ci ripenso e più non so nè il come nè il perchè.. mi dico: "vabbè, ma toglietelo sto peso dallo stomaco che dopo ti senti più leggera" e poi cambio idea alla velocità della luce. Che avanti cosi non ci posso andare ormai è palese, è chiaro fino a Marte, Venere e Plutone, ma sarà chiaro a me? Ma poi cosi come, non lo so. Che non esiste nè un come, nè un quando, nè un dove e nè tantomeno un perchè.
Vorrei capire solamente cos'ho. Che ho. Che è sto nodo allo stomaco che mi fa tanto girare i coglioni? Lo so e non lo so, questo è il dramma.
Ci penso, ci ragiono e mi dico che ho tutte le ragioni di sto mondo ma poi ci ripenso e ste ragioni non le trovo più... E' tutto un groviglio di pensieri, lacrime ed emozioni.
Questa sono io... un disordine di emozioni. Rabbia, dolore, malinconia e tristezza.. da sempre e per sempre.
Ma in fondo io scrivo... che scrivo non si sa... a chi scrivo nemmeno... Gente sconosciuta che non mi conosce... Ma in fondo chi mi conosce davvero? Nessuno, nessuno mi conosce davvero. Perchè io in fondo non mi fido di nessuno.

Buonanotte.

Ritorno alla vita.

Ho ripreso tra le mani la mia vita... questa è la sensazione che ho avuto stamattina quando mi sono alzata ed ero contenta. Ho passato un brutto periodo e pare che ora cio' che era nero stia diventando pian piano rosso, verde, blu... ed il merito unico è del mio lavoro. E' tutto accaduto per caso e in fretta, nel giro di sole 24h. Una notizia datami da Gustavo, una conoscenza vicina e un bel curriculum che ha fatto tutto il resto. Lavoro, ho la mente impegnata e mi piace cio' che faccio. Domani sarà appena una settimana che ho cominciato. Lavoro per un agriturismo inaugurato manco due settimane fa. Mi occupo dell'accoglienza, dell'albergo, del servizio di sala, insomma siamo all'inizio e ci sono un bel po' di cose da fare e come in una grande famiglia ci si aiuta a vicenda e tutti fanno tutto. Con me lavora anche un'altra ragazza che ha il mio nome ma all'inverso, siamo un bel team... sperando che l'invidia non bussi mai alla nostra porta.
Gli orari sono quel che sono... massacranti delle volte ma bisogna pur stringere i denti per raggiungere i proprio obiettivi, no?
Oggi è il mio day off... quello di tutti insomma. Ci voleva proprio, distrutti siamo arrivati alla meta. Martedi prossimo.... spero mare e sole!!!

Prima o poi si risorge... io lo sto facendo!

Cheri cheri Lady.

E non ditemi che non vi viene voglia di ballare!!!

http://www.youtube.com/watch?v=-o5HCT68KAk

e a me chi me le dice mai ste parole.... uffa!!!

Pensieri in libertà.

"Canzone" è una delle mie preferite in assoluto.. L'hanno messa su in radio mentre tornavo da lavoro stasera, stanca morta. Era la melodia ideale, avevo proprio voglia di sentirla. La strada era deserta, io e la mia macchina avvolti dal silenzio. Scrivevo " wè che combini di bello?" e cantano a squarciagola. Al messaggio non ho ricevuto risposta, ma ormai non ci bado più di tanto dato che so che quando si è in compagnia alcune persone non badano a ste cose pero' almeno mi sono fatta una bella cantata di quelle che ti purificano l'anima e ti fanno passare la stanchezza.

Ho un lavoro. Mi piace. Quando sarò meno stanca scrivero' come, cosa e dove lavoro.

Un bacio a chi passa.

Dolce notte.

Vi lascio qui il testo... E non ditemi che non è poesia!

_ CaNzoNe_

E' nell'aria ancora il tuo profumo dolce caldo morbido come questa sera mentre tu mentre tu non ci sei più E questa sera nel letto metterò qualche coperta in più perché se no avrò freddo senza averti sempre senza averti sempre addosso e sarà triste lo so ma la tristezza però si può racchiudere dentro una canzone che canterò.... Ogni volta che avrò voglia di parlarti di tenerti di toccarti di sentirti ancora mia ...è stato splendido ...amarti ...senza averti sempre addosso ...dentro una canzone... E quando un giorno t'incontrerò magari per la strada magari proprio sotto casa tua ehh!!! ma guarda il caso però guarda il destino splendido!! crudele e splendido!!!! E intanto i giorni passano e i ricordi sbiadiscono e le abitudini cambiano eh eh eh!! E' stato splendido..... E' stato splendido..... E' stato splendido..... E' stato splendido..... E' stato splendido..... E' stato splendido.....