Just Me

In Your Room, where souls disappear, ONLY YOU EXIST HERE, will you lead me to your armchair or leave me lying here. Your favourite innocence, your favourite prize, your favourite smile, YOUR FAVOURITE SLAVE... I'M HANGING ON YOUR WORD, LIVING ON YOUR BREATH, FILLING WITH YOUR SKIN... WILL I ALWAYS BE THERE... Your favourite passion, your favourite game, your favourite mirror, your favourite darkness, your favourite half-light, your favourite consciousness... Will I always be there...

Nella mia stanza per altre vie da te ritornerei... nella mia stanza...da parte a parte il cielo legherei alle mie dita e crolli il mondo su di me.... Nella mia stanza altro che mie le ore in cui non sei (nella mia stanza) nella mia stanza di carta e inchiostro il tempo vestirei con le mie dita e crolli il mondo su di me...! Se stringi tra le mani la mia voce ti accorgi che tu non sentirai distanza è tanto... troppo tempo che vorrei poterti dire che io... io non sento la distanza nella mia stanza...se stringi tra le mani la mia voce ti accorgi che tu non sentirai distanza è tanto... troppo tempo che vorrei poterti dire che io... io non sento la distanza

Prima settimana dublinese.

Il tempo è mutevolo qua in Irlanda, come sempre direi. Nel bel mentre di una spendida giornata di sole dublinese le nuvole e la pioggia si facevan spazio nel cielo celeste sopra di noi.
Una settimana appena e mi sembra di non essere mai andata via. Persone, sensazioni, profumi, luoghi ed emozioni sono immutate nel tempo, sembran quasi che si siano cristallizzate in questi sei mesi italiani per poi riprendere forma lunedi sera, una volta a Dublino city. Sono contenta, sono contenta di averci pensato su, di essere tornata, di aver ripreso in mano la mia vita, beh siamo solo all'inizio certo, mancano ancora lavoro e un tetto sotto cui sistemarmi, ma già essere qui è un grande, grande passo avanti. E pensare che sei mesi fa solo a sentir nominare Dublino mi saliva l'angoscia. Per un po' ho collegato questa città alla perdita di mio padre. Tutte le volte che pensavo ad un ritorno, ai miei amici, a cio' che avevo lasciato, nel mio stomaco prendeva forma una strana sensazione fatta di malinconia, di voglia di tornare e di tristezza e sconforto più estreme dovute al fatto che papà è venuto a mancare proprio mentre io ero li, a Dublino e che proprio per via di questo sono riuscita ad arrivare solo 1h prima dei funerali. C'è voluto tempo e tanta fatica per mandare giù tutto questo, affinchè tutto questo non mi facesse odiare la città che mi è entrata subito nelle vene dal primo istante che ci ho messo piede. E' stata dura ma alla fine Io ho avuto la meglio, ancora una volta. E cosi sono a Dublino ancora una volta e questa volta "For Good", come dice il mio caro amico pelato del Porterhouse Central.
E cosi sono ospite a casa del gentilissimo e premurosissimo Antonio che tra una cosa e l'altra mi sta aiutando a trovare lavoro mentre da domani si inizia a cercare casa e qua il fatto si fa ancora più serio.E spero di festeggiare i mie 25 anni, eh si so' 25, con almeno un lavoro in tasca e sarebbe troppo bello se ci fosse tutto per me anche un tetto sotto cui dormire. Che Dio me la mandi buona!

Per quanto riguarda il contorno, ne avrei da scrivere di cose, ma ci sono sensazioni, fatti ed emozioni che non si possono raccontare, scrivere e descrivere... perdono, perdono di quella magia che li ha resi tali e che li rende tali nel ricordo di chi li ha condivisi con me.

"Uno il senso dovrebbe darlo o toglierlo dentro di sé invece di aspettarsi che qualcosa gli succeda per osmosi da un'immersione in una situazione estrema"

Ultimo sabato in patria.

Diciamo che come ultimo sabato non doveva finire cosi.. A casa in preda alla tristezza e alla malinconia. Stasera dovevamo andare a ballare io e quei due amici che ho qua e invece passate le otto uno si ritira e io di prendere la macchina da sola non me la sono sentita. Una telefonata per capire che tutti si erano già organizzati e la voglia di uscire con "lo spasimante" anzi uno dei tanti (x rubare la definizione ad Antonio) non mi andava minimamnte. Cosi mi è venuta in mente l'ultima chiacchierata col Doc. Incredibile quanto lui mi stupisca e ha proprio ragione ed è per quello che io oramai qua ho troppi pochi amici, non porto rancore è vero ma preferisco starmene da sola che frequentare gente che so che potrebbe farlo ancora. Sola come stasera e lunedi si parte. Mille pensieri, un po' di paure e tanta ma tanta felicità per aver deciso di ripartire nonostante tutto. Oggi ho parlato con mio padre, lui sa quanto io lo ami e quanto male mi faccia lasciarlo qui e ritrovare il suo fantasma li a Dublino ma lui sa.... e so che mi starà accanto e non mi abbandonerà. Lui la mia vita... gioia e dolore della mia esistenza. Sento che stavolta è la volta giusta e che papà mi sarà accanto!!!

Ritorno alla vita II

Eh si... la partenza si avvicina e boh... Solo ora inizio a realizzare ma solo un pochino, ma realizzo. Realizzo che si riparte, si ricomincia e questa volta voglio che duri, sciagure e non, voglio che duri... E' dura perchè ho il fantasma di papà a Dublino che mi attente e che dovro' affrontare ma ce la posso fare, anche perchè sarà stesso mio padre ad aiutarmi. E poi e poi... e poi riavro' la mia vita tra le mani, rivedro' le mie vecchie amicizie, ne stringero' di nuove... insomma, si ritorna alla vita e io ne sono assai contenta!!!

Solo chi ha la polvere puo' sparare.

Solo chi ha la polvere puo' sparare e noi non l'abbiamo. E' una guerra che non so se avrà mai fine, è peggio di una scissione atomica, è peggio della bomba atomica, peggio di qualsiasi cosa brutta a mio avviso. Ci sono nuovi altarini che si svelano giorno per giorno, ricordi che riaprono vecchie ferite, ferite che si lacerano e che fanno male.. Sangue, rabbia e dolore è questo che circonda il ricordo di mio padre e poi l'amore, l'amore che provo per lui... incondizionato e infinito nonostante tutto.

Una giornata al limite della perfezione.

... che poi ci vuole cosi poco per stare bene, almeno io ho bisogno di poco per stare bene che io stessa mi meraviglio alle volte. E sento ancora il profumo del mare accarezzarmi gli zigomi, le risate e lo scambio di pensieri e parole continuo nella mente che mi fanno stare proprio bene. E più ci penso e più mi meraviglio perchè è incredibile che si possa stare bene con cosi poco. Due, due chiacchiere e qualche battutina qua e la... e ancora non ci credo che per stare bene ci vuole cosi poco.

Ed è stata sicuramente la compagnia di lui a farmi stare cosi bene. GRAZIE!

Ma quanto mi fai ridere??? E' una cosa bellissima!!!

Realizzo!!!

Realizzo... Ora si che realizzo che fra una settimana esatta a quest'ora saro' di nuovo in quella che io considero Casa Mia, pero' è dura... E' dura per una serie di motivi affettivi che mai come stasera mi preoccupano alquanto, ma so che ce la faro'!
Pero' comm'è tosta se ci penso... Non sono nemmeno conbattuta, nel senso che io voglio partire e basta, non ho ripensamenti, mai avuti per nessun motivo al mondo, pero' quando ho guardato i suoi occhi, i miei si sono riempiti di lacrime. E non ne sono innamorata, non credo almeno, non ci puo' essere storia tra di noi... siamo cosi diversi, veniamo da due mondi cosi diversi che a detta di una persona non avremmo poi molto da dirci... Ma le persone possono dire cio' che vogliono.
Ma io stasera c'ho l'angoscia, cosi per dirla tutta! E chissà se sarà colpa sua... chissà...
Io intanto sta settimana ho ancora un sacco da fare: vestiti, valigie, cose da comprare, amici da salutare, situazioni familiari da definire, cose da comprare...cene,saluti, baci e abbracci vari e poi... C'è che devo passare un po' di tempo con l'amico Antongiu, senno' sarà troppo poco quello che passeremo insieme in quel di Dub, o no??

Più importante...

... Che siano affetti familiari o sentimentali c'è sempre QUALCUNO o QUALCOSA più importante di ME ...

E cosi mi ritrovo a pensare se valgo davvero cosi poco per gli altri e ho voglia di piangere. Sono un paio di giorni che sto un'altra volta male che mi sveglio la mattina e mi sento triste e tutto questo a 12 giorni dalla mia partenza. E se parlo con A. per lui è tutto normale, che poi mi da pure quelle risposte che se ci penso mi fanno stare male il doppio perchè so che ha ragione.
E penso 100 mila cose, le penso e le ripenso, analizzo nei minimi dettagli cio' che mi sta accadendo e che mi è accaduto in questo periodo, penso a tutti i quando, i come e i perchè della mia vita e mi sale una rabbia che solo Dio sa...
Vabbè mo ricomincio per l'ennesima volta... che sia quella giusta!!!

Come sono brava io ad incasinarmi la vita non lo è nessuno!!!

Sarà solo un momento di debolezza, sarà che non è un caso come dice il mio Dottore, sarà che io voglio solo provare a me stessa che posso far girare la testa se mi ci metto di impegno, che poi che voglio dimostrare non lo so proprio, che sarà non lo so.. ma io in questo momento un po' di affetto me lo godo!!!

E che cazzo II

Sapete come mi sento? Violata nell'animo, non so se rendo l'idea.. Non mi piace affatto l'idea che qualcuno possa leggere il mio blog senza che io lo sappia, soprattutto se quel qualcuno è chi so io. Ovvio che il blog lo possono leggere tutti, ma io ho creato questo, su questo portale con un altro nome proprio per evitare che l'altra persona potesse leggerlo.
Ora, esigo sapere chi glielo ha detto, xkè io ho fatto una ricerca col mio vecchio nick e questo blog non figura da nessuna parte.
E poi, ringrazio vivamente chi glielo ha riferito per aver violato la mia anima!!!