Parlami d'amore.

Parlami d'Amore

Coprimi la testa con la sabbia sotto il sole

quando pensi che sian troppe le parole...

Dimmi se c'è ancora sulle labbra il mio sapore

quando pensi che sia troppe le paure...

Parlami d'amore se

quando nasce un fiore mi troverai

senza parole amore.

Parlami d'amore se

quando muore un fiore

ti troveraisenza respiro amore.

Crolla il tuo castello tra la sabbia,

sabbia e sole

quando pensi che sian dolci le parole.

Dici che c'è ancora sulle labbra il mio sapore

quando pensi che sian vane le paure.

Parlami d'amore se

quando nasce un fiore

mi troverai senza parole amore.

Parlami d'amore se

quando muore un fiore

ti troverai senza respiro amore.

Tu dimmi quante alternative vuoi e

quando parlo non mi ascolti mai, amore

E tu quale alternativa sei, amore...

senza più parole...

senza più paure...

Parlami d'amore se

quando nasce un fiore

mi troverai senza parole amore.

Parlami d'amore se

quando muore un fiore

ti troverai senza respiro amore

senza parole

amore

senza

respiro amore.

Già.. A volte le parole sono troppe o troppo poche e io non sono molto brava a misurarle. E' un momento strano, ambiguo, equivoco e io mi ritrovo a non saper cosa pensare. E nemmeno l'ombra di uno sguardo.. E tutto questo sa di amaro!

Proprio una bella festa.

E la festa è stata proprio una bella festa.. Ci siamo proprio divertiti. La compagnia era delle migliori.. ovviamente con Miss Cavotta e Mr Peppone seduti a tavola con me non poteva che non essere cosi. Poi una cena sublime, la sala preparata proprio bene.. E poi il pirito che stava benissimo devo dire.Pareva manco uno sposo... faceva il giro dei tavoli!!! E poi il gruppo che suonava devo dire che sono stati proprio bravi. Sono stata bene, mi sono divertita e stavo pure uno schianto (sono modesta lo so).
Bella serata, belle chiacchiere, buona compagnia, buona musica e buon alcool ovviamente!!!!

110elode!

110elode e una lacrima sul mio viso... Oggi Raffaele si è laureato e io mi sono commossa. Ero li, all'angolo per fotografare ogni singolo istante, mossa ed espressione.. Ed è stato molto emozionante. E poi le lacrime di Alfonso, il padre di Raffi non le potro' mai dimenticare.. E devo ammettere che un po' di invidia l'ho provata. Lo ammetto e non me ne vergogno. E stasera ci sarà il mega party e spero di essere abbastanza carica e motivata... vabbè faro' uno sforzo ma per Raffi questo ed altro. Al massimo piango quando torno.
Auguri Raffaele!

uno.. due... tre... ansia!

E dall'avvocato ci sono andata... e dall'assicuratore pure... ora mi mancano solo doccia e shampo per stasera. Peccato che ho una leggera ansia (per non dire huge) che mi accompagna da quando ho varcato la porta dell'avvocato.
Stasera mi voglio divertire... Stasera voglio essere bellissima... Stasera non voglio pensare...


Anche io ti voglio bene.

Show me your garden.

I dont' know where... Just confused how as well... Show me your garden.

Fiume in piena... Show me your garden.
Pensieri in fuga... I dont' know where.
Sarà una notte lunga... Just confused how as well.
Ti prego stringimi forte... Show me your garden.

Ho paura del tempo...
Ho paura di perderti...
Show me your garden.

E avrei bisogno di dormire e sono qua che ancora scrivo... seppur cazzate stasera ho bisogno di scrivere.
Show me your garden...
E stasera ci sta tutto il titolo di questo blog... Ci sta proprio tutto!

Spengo la luce.. Spengo i pensieri... ma tanto gia lo so che tra due secondi saro' ancora qua...

4000000 e passa passi.... 40000000 e passa pensieri!

E i 4 passi sono stati utili per non pensarci... Sono andata da Raffaele che domani si laurea.Domani è il suo grande giorno e io saro' lui ad applaudirlo. E non fa niente che Raffi è sempre pieno di contraddizioni è pur sempre un mio caro amico e io gli voglio bene lo stesso. Solo che una volta tornata a casa ci sarebbero voluti altri 400000 passi ulteriori per non pensare alle ultime news di questa guerra assurda, alle parole e allo strazio di mia madre e meno male che non c'è mia sorella perchè davvero non ce l'avrei fatta a sostenere anche il suo di strazio. Per il mio invece ci penso io, perchè agli altri risulta invisibile ed è meglio cosi. Perchè per certe cose non sono brava con le parole... e non mi va nemmeno di starle a spiegare...
E ora avrei bisogno di 400000 passi e passa accompagnati da un vento che mi possa asciugare le lacrime e tagliare la faccia.... di qualcosa che mi asciughi le vene e mi dia sollievo per questo sangue che continua a bruciare...
400000 passi e passa per una birra e un po' di compagnia....
400000 e passa passi per sentirmi dire "apri gli occhi Mari che è tutto finito"....
400000 e passa passi per non sentirmi cosi ancora una volta....
400000 e passa passi per non far vedere che anche io ogni tanto piango e che non sono forte cosi come tutti credono....
400000 e passa passi per non sentirmi il peso delle responsabilità schiacciarmi ancora e ancora...
400000 e passa passi per raggiungere una serenità irragiungibile e che mai mi apparterrà....
400000 e passa passi per li su a Corbara perchè da sola proprio non ce la faccio...

E domani inizia un'altra settimana... la giornata di oggi era solo un antipasto... Si ricomincia... avvocati, denunce, questo è mio e questo è tuo... e io non so se ce la faccio a reggere ancora. Perchè ovviamente ogni cosa grava su di me... Ma non lo capisco che io i miracoli non li so fare.

Walking around my thought.

4 passi...
4 passi per liberare la mente da tutte queste parole...
4 passi per capirci qualcosa in più...
4 passi per pensare che forse ha ragione Dalen quando dice che " you scare everybody" e per questo prendono tutti le distanze da me...
4 passi accompagnati dalla paura di perderlo per sempre...
4 passi e le parole non sono bastate e non bastano mai...
4 passi per le parole che non sono mai abbastanza...
4 passi per le paure che non si ha il coraggio di ammettere...
4 passi...

I just want you know who I am

I just don't want to miss you toonight

When everything's made to be broken

I just want you know who I am

.... perchè la tristezza pervade e io non so dove rifuguare la mia testa per non pensare.
.... perchè vorrei che tutto fosse più chiaro nella mia vita.
.... perchè non mi sono scocciata di passare il tempo a giustificarmi sempre e per ogni cosa.
.... perchè nemmeno io so cio' che realmente voglio.
.... perchè a volte manderei tutto all'aria e farei un biglietto one-way ma stavolta senza ritorno.
.... perchè vorrei che fosse tutto più facile almeno una volta.
.... perchè se guardo in dietro vedo che c'è solo cenere.
.... perchè non sono in grado di avere alcun tipo di rapporto interpersonale che mi viene il panico o che peggio ancora non vada a finire male.
.... perchè non sono capace di amare.
.... perchè alle volte vorrei solo un abbraccio.
.... perchè vorrei per una volta pensare a me stessa.
.... perchè vorrei non essere la ruota di "scorta" per qualcuno.
.... perchè quello al cimitero non è mio padre.
.... perchè vorrei che qualcuno mi leggesse dentro senza che io gli stia a spiegare o a dire.
.... perchè vorrei tante cose e non sono capace di farne nemmeno una.
.... perchè vorrei che non fosse proprio cosi e invece è proprio cosi.
.... perchè è sabato sera e me ne staro' a casa, quando poi avrei potuto fare tardi dato che mia madre non c'è.
.... perchè da oggi in poi devo fare la stronza e non solo a parole.
.... perchè illudersi non è mai servito a nulla.
.... perchè alle volte ho l'impressione che sia tutto uno "scopa scopa".
.... perchè cretine come a me non ce ne stanno.

... a volte la voce non serve!

Il mio URLO è muto!!!

How to save a life.

Dov'è che ho sbagliato? Beh io lo so dove e ora è troppo tardi per rimediare. Spero solo che lui mi abbia perdonata e che sa quanto bene io gli voglia. Ho i sensi di colpa che mi schiacciano sempre di più fino a sentirmi sofforare la notte. E mi chiedo se veramente avessi insistito, se non fossi mai partita questo.. quel maledetto giorno sarebbe mai arrivato, forse si ma non in quel modo cosi come forse avremmo avuto molto più tempo per stare insieme e per fargli capire quanto io l'amassi.. E non gliel'ho detto mai! E lo so che ora è inutile, avrei dovuto pensarci prima e solo Dio quanto io ci stia male per questo ma anche questo ora è solo un semplice dettaglio.. Io mi meriterei di stare peggio di quanto sto solo perchè non ho provato a salvarlo, a portarlo altrove, perchè avrei dovuto impormi.. ecco avrei dovuto fare la pazza e trascinarlo con me in culo al mondo per farlo stare bene. Ma ora che senso ha tutto questo?Nulla.. perchè lui non c'è più e l'ultimo ricordo che ha di me è di una figlia che se n'è sbattuta di lui e se n'è andata a Dublino con cui ha anche litigato l'ultima volta che l'ha vista.Perchè ancora una volta non ho saputo starmi zitta... ancora una volta. E ora che senso ha piangere, non ha senso nulla di tutto questo.. Avrei solo voluto trovare il modo di salvarlo ma non l'ho fatto.. Ma ora non mi resta che trovare il modo di salvare me da me stessa.

Ricomincio da Zero...

Cerco di raccogliere i pezzi di una vita andata in frantumi in un secondo e ancora una volta sono qui a leccarmi le ferite che questa
volta non andranno via di certo con il tempo, queste è una ferita indelebile, con cui faro' i conti tutti i giorni, nei momenti tristi come in
quelli felici. Oggi è il primo giorno a casa dopo sei mesi o quasi passati a Dublino e otto passati in Toscana,insomma primo giorno a casa
dopo un anno di "latitanza" e queste di certo non sono tornata per le ferie. Ricomincio da zero, cercando di trovare un equilibrio che mi
permetti di stare bene qui, trovandomi un nuovo lavoro e riprendendo le vecchie amicizie. Insomma, cerco di rifarmi una vita molto
lontano da i miei progetti di 3 settimane fa, ma se le cose non accadono per caso, vuol dire che ci sarà anche in questo qualcosa di positivo,
peccato che io ora non veda nulla di tanto positivo, ma voglio essere fiduciosa. Spero di non deludere nessuno e di essere abbastanza forte per affrontare tutto cio' che mi aspetta, bello o brutto che sia. Ricomincio e questa volta spero che sia la volta giusta.