indecisione II

L'indecisione mi chiude la gola e mi fa perdere il sonno, io che tra le altre cose già dormo poche ore a notte. L'irlanda o qualsiasi meta sia, cambiare di nuovo la mia vita, continuare un cammino bruscamente interrotto, provarci ancora questa volta mi fanno più paura. Certo, io a casa posso tornare quando voglio, mica sono vincolata a stare in un posto per sempre, ma per me sarebbe sempre e comunque un fallimento non avercela fatta. Ovvio, se nonci provo non lo sapro' mai ma dov'è quella spinta che mi ha fatto decidere in due secondi tempo fa?
In Eire io ci tornerei volentieri, li ho molti amici che mi aspettano e mi vogliono bene, non devi stare a preoccuparti sempre e comunque che il tuo straordinario lavorativo non ti verrà mai pagato, non lavori certo 18 ore al gg senza un grazie e uno stipendio adeguato... Ma c'è un ma, un ma non indifferente: la difficoltà linguistica. L'inglese si parla, ci si fa capire ma non ti permette mai di essere spontanea cosi come lo sei nella tua lingua madre. Non ti permetta mai di dire le cose cosi come le pensi, di esprimere le emozioni cosi come ti vengono... Almeno per me è difficile essere realmente quello che sono nella mia lingua originale. E questa è una grande difficoltà se non si vuole solo frequentare italiani. Per il resto è tutto roseo. Il lavoro c'è, Dub è la seconda città europea dove è possibile trovare un ottimo lavoro e far carriera (articolo della repubblica), ci si diverte e si incontra gente di ogni dove. Si ha la possibilità di crescere lavorativamente e personalmente...Insomma Dub ha tutto cio' che mi serve ma allora perchè sono ancora cosi indecisa?
Oggi ho solo voglia di piangere.

" Il volere è potere" mia madre me lo ripete sempre ma non sempre questa regola è giusta. A lavoro si sono creati dei malumori per via dello chef che è una doppia faccia esagerata, io ieri ho avuto una brutta discussione con lui che ha lasciato il segno... Si è rotto qualcosa, penso che dopo ieri non avremo più lo stesso rapporto. E dentro di me cresce sempre di più la crisi su cosa farne della mia vita. Le idee sono sempre meno chiare e le paure riguardo un'altra mia partenza crescono a macchia d'olio. Non è semplice capire le proprie esigenze, le mie soprattutto che sono sempre più complicate.
Ho un pensiero che mi gira nella testa da stamattina... Io magari ci provo poi ci penso se la cosa avrà un esito positivo.

1. Le persone sono cattive e io me ne accorgo sempre troppo tardi.
2. Quando la giornata inizia storta non puo' che peggiorare durante il suo corso.
3. Lo schiavismo è ovunque.
4. Più tratti le persone bene e più te lo mettono in culo.
5. Sono stanca di essere sempre cosi sensibile.
6. Devo impormi di essere anche io ipocrita e falsa come gli altri.
7. Sono proprio sbagliata...

Deliri emozionali parte IV

Vabbè lo ammetto: Ho paura di innamorarmi, ma non di qualcuno in particolare, io ho proprio paura di innamorarmi in generale. Sembra cosi strano?! Molti mi vedono come una un po' fuori dalle righe per il semplice fatto che scarto, scarto e scarto tutti quelli che mi stanno dietro. Ma che ci posso fare se non mi fido e se ho paura?
Tra l'altro.... E, quello sposato, e che glielo dico e che glielo ripeto non molla. Ieri sera dopo il lavoro è venuto di nuovo su, ha aspettato che finissi e che me ne andassi per parlare con me. Mi ha semplicemente seguito in macchina, con una semplicità fuori da ogni luogo e io ch mi sono pure accostata!!! Io non lo so che gli passa per la testa a questo, mi sa solo dire e ridire: " per te mi sono presa una sbandata che non mi vuole proprio passare"
E io che ormai è un mese che ripeto sempre e solo lo stesso discorso: Che non è cosa!!!!
E ci sarebbe F. che ho rivisto ieri sera dopo il lavoro e dopo che la "simpatica"chiacchierata con E era finalmente giunta al termine. E nemmeno qua lo so che è... Lui è coccolone al massimo, divertente, attento, romaticissimo e tante altre cose... ma cos'ha che non va che non mi convince?! Boh, a saperlo!!!
Cosi mi chiedo e mi convinco sempre più che sono io troppo esigente, troppo che credo ancora nel principe azzurro delle favole, nell'amore che ti stringe lo stomaco, di quelli che non pensi ad altro...
Saro' io... saro' io sicuramente che sono sbagliata!!!

Bisogni!

L'amore sarà davvero una forma di bisogno? Beh, io questo non lo so... so solo che il bisogno di affetto io ce l'ho perenne... Lunedi sera, ecco, non l'avrei mai creduto, mai immaginato, non con lui di sicuro... F. l'ho conosciuto il mese di aprile, è l'amico del fidanzato di mia sorella. Ci sono uscita una volta sola, il mese di giugno mi pare, subito dopo la perdita di papà e non ero in vena... ma fu comunque una serata piacevole. Poi, un po' per il lavoro, un po' per i miei di impegni e per i suoi non ci siamo più visti. Lunedi sera... Ma come mi devo vestire? Dove andiamo? Una sorpresa, è una sorpresa.. continuava a ripetermi. Io di sorprese cosi non ne ho mai avute... Certo, quando ci siamo fermati sotto casa sua ero alquanto perplessa, non è che mi ha fatto una buonissima impressione, ma quando poi ho visto la tavola apparecchiata beh... mi sono venute le lacrime agli occhi! Nessuno mai aveva fatto una cosa cosi per me! La cena non era di quelle luculliane ma le risate non sono mancate... Tra birra e liquore alla liquirizia, i bicchieri non erano mai vuoti. I negramaro in sottofondo ci hanno fatto compagnia tutta la serata. Dalle luci della cucina siamo passati alle luci prima soffuse e poi spente della cameretta. Niente cattivi pensieri, è stato un passaggio innocuo... E li, li sul quel letto è arrivato un bacio che Io, io non credevo, non immaginavo nè avevo programmato lontanamente... proprio perchè F. è l'amico di F. e di mia sorella, perchè non ho mai provato interesse, sotto quel punto di vista, per lui. Un bacio, i baci... E' stato sorprendente. L'atmosfera che si è creata, sarà stata anche la canzone di sottofondo, la complicità, il suo modo di fare e dire le cose... cosa è stato non lo so proprio... ma io in quel momento quel bacio lo desideravo proprio e l'ho dato con tutto l'amore che avevo. E ora sono qui che mi chiedo... era solo un bisogno momentaneo?Beh, il discorso è un po' piu complicato e va oltre questa domanda...
E quel bisogno ieri sera è andato ben oltre un semplice bacio...
Io ad incasinarmi la vita sono un Fenomeno!!!!

...

Non lo so ... non lo so ... Questa sera tutto mi sembra cosi lontano, cosi strano... Riguardo le foto di Dublino, degli ultimi giorni passati li e mi sembrano cosi lontani quei momenti, quasi come se non mi appartenessero piu'... E poi d'improvviso in macchina mi sono detta: Papà è morto, quasi come se l'avessi scoperto solo in quell'istante e il piedi andava giu sull'accelleratore. Sono giorni troppo strani, c'è qualcosa che mi turba e non riesco a capire cosa sia. Il tempo mi scorre fra le dita e io non riesco a dargli un senso, a trattenerlo... Mi ritrovo di nuovo davanti a quel bivio di un po' di tempo fa... Avrei voluto che l'ultima volta fosse stata l'ultima per davvero e invece mi sbagliavo , ancora una volta... Ormai mi sbaglio su tutto io,lavoro, vita privata e quant'altro... Lo stesso bivio, identico e preciso... Che farmene della mia vita? Almeno avessi qualcuno da amare, un amore... tutto sarebbe diverso..

Indecisione.

Partire... Ho questa parola che mi scorre nella mente da un paio di settimane oramai e non riesco a togliermela dalla testa. Partire ancora una volta... Forse. Forse sono troppo ambiziosa e non mi accontento di fare la cameriera sul Palmentiello, vorrei solo che i miei sogni si avverassero qua e non altrove. Ho la testa piena di chiacchiere, sembra che tutti sanno cosa sia meglio per me, tutti tranne io... Sono divisa a metà, una parte di me vorrebbe ripartire di nuovo, l'altra invece vorrebbe rimanere qua, costruirsi un futuro qua e non ricominciare di nuovo ancora una volta... Che poi qua mi piace da morire. Ma le mie aspirazioni dove le metto? E perchè è sempre tutto cosi difficile da decidere? Sarà anche perchè io qua cosa lascerei... la famiglia, quei pochi amici che si contano sul palmo di una sola mano e nulla più. Nemmeno la briciola di un amore, nemmeno l'ombra.... che quasi quasi penso che sono io a chiedere troppo, a pretendere troppo dagli uomini. E' che sarà che oggi Dublino e la mia famiglia dublinese mi mancano da morire, che sono stanca per il troppo lavoro e le troppe ore passate a lavoro, sarà che comunque in Campania c'è sempre la sindrome di "ti devo sfruttare al più non posso"... Partire.... non lo so se ce la farei ancora una volta.. Partire è come ricostruire, è come ricominciare.. e io le radici da qualche parte le dovro' pur mettere!!!

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Mi rendo conto che non sto scrivendo poi molto e che molti di voi hanno notizie di me solo tramite il mio blog visto la mia vita impossibile. Beh che dirvi... sono qua, lavoro e basta. Non faccio poi molto, è un periodo un po' cosi per una serie di cose e non ho l'ispirazione adatta per scrivere. Vi dico solamente che Gustavo ieri sera mi ha regalato un bel bracciale di agata bianca, il lavoro è sempre più stancante, G. è in ospedale e non si sa perchè, E. incalza e io non so che fare, io sono sempre più esaurita, fa caldo e non so nemmeno io che vorrei fare.
Allegriaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

C'è un senso di te..

I legami di sangue non si possono mai ripudiare nè eliminare, me lo ha sempre detto mia madre ed è cosi... Nonostante tutto il male che ci ha creato, mio padre è l'amore della mia vita insieme a mio fratello. Solo ora inizio a realizzare la sua perdita... e fa male, tanto male.

Papà... c'è un senso di te in ogni cosa che faccio, in ogni mio gesto e pensiero. Tu sarai sempre dentro me. Ti amo.