Logica.

Non ne vado fiera ma almeno ho imparato a dirlo apertamente... sono ormai 3 anni e passa che sono in terapia e non so per quale motivo solo lunedi mattina,all'ennesima seduta, ho realizzato che in fondo nemmeno io mi conosco cosi bene. Certo,nessuno meglio di se stesso si conosce a fondo, ma cio' nonostante ci sono comportamenti e pensieri che ai nostri occhi nemmeno noi riusciamo a comprendere a fondo. Non so perchè solo lunedi ho realizzato un po' di cose, sarà perchè la morte di mio padre ha smosso un bel po' di cose, ha stravolto la mia vita e ha fatto reemergere alcune sensazioni che avevo chiuso "in quei famosi cassetti" del mio inconscio... e chissà quante cose ancora non so di me stessa, anzi sarebbe meglio dire che nego a me stessa e alle quali voglio mettere un guinzaglio. Già, perchè i sentimenti più di ogni altra cosa non si controllano, non si comandano, non si guidano... nè i sentimenti nè le reazioni, le mie in primis. E cosi io ho scelto, scelgo e scegliero', cosciente che non sarà sempre la scelta più giusta per me, ma sarà logica per il momento che staro' vivendo. Io vivo di logica, di senso, di controllo e difficilmente li perdo, soprattutto l'ultimo nemmeno quando bevo perchè anche li cerco di mantenere un certo controllo, non supero mai la soglia del mio limite... perchè forse è vero che ho paura, nel senso più vero e intrinseco del termine. Logica, mi ha colpito particolarmente questa parola lunedi, mi ha colpito il discorso e una frase nello specifico che un po' mi ha turbata, mi ha fatto riflettere e pensare. Io non lo so se sia veramente cosi, non lo so perchè non riesco nemmeno io a dare una spiegazione a tutto questo, non so se anche in questo caso sto seguendo una logica. E non si tratta di affetti ma di scelte... Non credo che la mia scelta di rimanere qui sia dovuta al fatto che per me "è piu logico che io sia qui che altrove in questo momento", non so se è cosi davvero.. so semplicemente che io ho scelto e sono contenta della scelta che ho fatto malgrado le conseguenze. Perchè un futuro posso costruirmelo anche qua, forse ci vorrà un po' piu di tempo ma con la volontà si riesce, certo si deve avere anche una grande dose di fortuna soprattutto quando si parla della nostra realtà, ma non vedo perchè le cose non debbano girare anche per me. Certo, mi scazza che dopo due mesi mi ritrovo ancora senza far nulla io che con le mani in mano non ci so proprio stare, pero' mi faccio forza e cerco di guardare avanti. E se anche questo segue una logica, la mia di logica.. beh pazienza, io ne sono comunque contenta.